Osta hyvä Volvo

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Tänä päivänä meidän pitää huomioida kaikki muunsukupuoliset ja muut vähemmistöt, joten meidän on nyt keksittävä uusi nimi kauneuskilpailuille.
- Kompromiss Suomi

Kun huomaa hyttysen istahtaneen kiveksien päälle,
tajuaa, ettei kaikkia ongelmia voi ratkaista väkivalloin.

Mitä eroa on Santulla ja Helmillä?
- Helmi on tyttö ja Santtu poika.

Mummo meni hissiin ja perässä tuli hieno nainen joka tuoksui hyvältä.

Mummo katseli naista sivusilmällä ja nuuskutteli ilmaa samalla pähkäillen, mikä ihme tuoksuukaan noin hyvältä.

Nainen sanoi mummolle:
- Dior 7000 euroa.

Mummo lähti hissistä, pieraisi hissin ovella ja sanoi:
- Mämmi 2,5 euroa.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Suomalaiset kun tykkää mennä kantelemaan asioista, niin onko ihme, että kantele on kansallissoitin?

Mies seisoi rannalla ja mietti ääneen.
- Onko jollakin vene?

Mikä on Kuollutmeri?
- Vanhanpiian vesisänky.