Osta hyvä Volvo

Kirjoille löytyy erilaisia kustantajia, mutta mille sitten löytyy paskantajia?

Poika kysyi isältään, että mitä eroa on teorialla ja käytännöllä.

Isä käski pojan tulla mukaansa ja meni tämän kanssa pojan äidin luokse ja kysyi, että suostuisiko tämä rakastelemaan Timo Soinin kanssa, jos hän saisi miljoona euroa.

Äiti mietti hetken ja vastasi, että kyllä. Sitten he menivät pojan siskon luokse ja tälle esitettiin sama kysymys. Isosiskokin vastasi myöntävästi, jolloin he menivät isoäidin luokse ja tämäkin vastasi myöntävästi samaan kysymykseen.

Lopulta isä kysyi pojalta, että voisiko tämä antaa Timo Soinin rakastella itseään, jos saisi miljoonan ja poikakin vastasi myöntävästi.

Silloin isä totesi:
- Tässä on teorian ja käytännön ero. Teoriassa meillä on nyt 4 miljoonaa euroa, mutta käytännössä meillä on 3 huoraa ja yksi homo.

Vittu toi Unto on kyllä semmonen jätkä, että se ei oo mistään kotoisin...!
- On se, se on Somerolta!

Kuinka pohjalla olet käynyt?
- Raaseporissa!

Mies ravintolassa:
- Onko teillä jäätelöä?

Tarjoilija vastaa käheällä äänellä:
- On. Mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.

Mies:
- Onko teillä flunssaa?

Tarjoilija:
- Ei, kun mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.

Paskan puhuminen on luonnollinen tapa saastuttaa.

Tamperelainen ja turkulainen tipahtivat yhtä aikaa Näsinneulasta. Kumpi oli ensin maassa?

- Tamperelainen, koska turkulainen jäi matkalla kysymään tietä.

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.

Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!

Kuka on maailman kielteisin mies?
- Ei-no.