Osta hyvä Volvo

Minä olen vihreä vain silloin, kun minulla on huono olo!

Oletko kiltti eläimille?
- Totta kai. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.

Tuleeko paskaa eniten:
a) Telkkarista
b) Perseestä
c) Poliitikon suusta

Opi englantia Akun ja Mikin kanssa.

“Learn English with battery and microphone.“

Kaksi pikkupoikaa juttelivat.

“Kumpi mahtaa olla kauempana, Saksa vai kuu?“ toinen kysyi.

“Saksa tietenkin“, toinen vastasi.

“Mistä tiedät?“

“Kuu näkyy ikkunasta, mutta Saksa ei.“

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!

Oikeus ja kohtuus...
- Kyllä minä sinulle kohdun näytän!

Netflixissä on uusi dokumentti suomalaisen huonekaluliikkeen laajentamisesta Afrikan markkinoille, nimeltään:
- Isku Mogadishuun.

Muut oli rintamasuunta eteenpäin, Markus oli Selin.