Vitsiä ei löytynyt

Poliisi:
- Katsotaas ovatko paperit kunnossa.
- Kyllä, Serla on palvellut hyvin nämä vuodet.

Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

Missä menee hyvän maun raja?
- Välilihassa.

Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!

Hyi hitto, kun tuo akka haisee pahalle!
- Se onkin k-akka!

Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.

Minkä voi syödä jo ennen kuin se on syntynyt?
- Kananmunan.

Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?

Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.

Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!