Opettaja yritti opettaa oppilailleen matematiikkaa:
- Jos sinulla on 20€ toisessa taskussa ja toisessa 30€, mitä sinulla silloin on?
Pikku-Ville vastasi:
- Jonkun toisen housut.
Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!
- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.
Miksi koditon ei voi pelata pesäpalloa?
- Hän ei tiedä, missä koti on.
Muut sylki pois.
- Leslie Nielsen.
En siedä maatuskoja, ne ovat niin täynnä itseään.
Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.
Kenen motto on “Tulin, räin ja voitin“ ?
- Koronan.
Vaimo kertoi seuraavaa:
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.
Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.
Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!
En tiedä vielä yksityiskohtia.
- No miten voisitkaan, kun ei kukaan ole kertonut niitä julkisesti.
Siihen me pyrittiin, mutta se tyrittiin.
Vitsejä sponsoroi:
