Onko tarjoilijalla flunssa?

- Haastan teidät vääryyteen!
- Käräjävääryys, hovivääryys, korkein vääryys.
- Kaikki vääryydet pidätetään.

Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?

Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.

Vaaka sanoi:
- Appelsiineja, hinta 3,50 euroa... Luumut, hinta 2 euroa...

Nainen päätti hieman testata vaakaa ja riisui pikkuhousunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.

Hetken päästä vaaka ilmoitti:
- Rämemajava, kirveellä tapettu, tuote arvoton...

Suomalaiset kun tykkää mennä kantelemaan asioista, niin onko ihme, että kantele on kansallissoitin?

Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.

Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.

Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!

Mitä ruotsalainen pikkupoika sanoi, kun näki Olli Jokisen?
- Titta Jokinen.

Miksi haitaristille annettiin potkut yhtyeestä?
- Koska hän seisoskeli koko keikan sormi hanurissa. 

Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.

Kastematorouvat tapasivat toisensa kukkapenkissä ja juttelivat.

- En ole nähnyt miestäsi pitkään aikaan.

- Hän on ongella.

Nuorten jääkiekkomaajoukkue meni saunaan ja näki siellä valmentajansa Jortikan.