Onko kukaan sanonut että olet viisas?

Mitä tapahtui, kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
- Joe meinasi tukehtua...

Voin voikin laittaa takaisin jääkaappiin.
- Niin voikin.

Mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän perseellä?
- Ellet tiedä, niin älä ala postimieheksi.

Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!

Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.

Mikäs se on semmoinen joka haukkuu ja heiluttaa häntää?
- Ööh, koira?
- Niin onkin!

Miksi kutsutaan sitä, kun Auringon Jumala kastuu?

- Ra kastumiseksi.

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Jos Mikko käy joka ilta baarissa, niin tuleeko siitä sitten baarimikko?