On kolmenlaisia ihmisiä

Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!

Hallitus meni sitten poistamaan eläkeputken. Huono homma...

Ennen kaikki oli niin selvää:
Siemenputkessa ja emätinputkessa matkustelun jälkeen mentiin koulutusputken kautta uraputkeen odottelemaan eläkeputkea.

Onneksi tarjolla on sentään vielä ryyppyputki, josta on edelleen sujuva siirtymä koiranputkeen.

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Nainen meni ostamaan kaupasta peitettä.

Nainen kysyi myyjältä:
- Minkälaista peitettä suosittelisitte?

Myyjä:
- Tässä olisi esimerkiksi tälläinen höyhenen kevyt pilvipeite.

Nainen:
- No tuota mnä en ainakaan osta!

Myyjä:
- Miksi ihmeessä et?

Nainen:
- No, televisiossa sanottiin että pilvipeite repeilee!

Nämä nykyajan kännykät eivät ole mistään kotoisin!
- Ovatko ne sitten kodittomia kaikki?

Kenen motto on “Tulin, räin ja voitin“ ?

- Koronan.

Mies joutui penisamputaatioon, mikä hänestä tuli?
- Pekka Töpöhäntä.

Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.

Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.

Äiti, äiti, minä en pidä pikkuveljestä.
- Ole hiljaa ja syö.