On kolmenlaisia ihmisiä

Mitä ruotsalainen pikkupoika sanoi, kun näki Olli Jokisen?
- Titta Jokinen.

Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?

Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?

Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.

Lada on vuoden auto.
- Ehkä kahdenkin...

Kirjoille löytyy erilaisia kustantajia, mutta mille sitten löytyy paskantajia?

Mä en enää puhu sulle, vaikka olisit viimeinen ihminen maapallolla!
- Silloinhan sinuakaan ei enää olisi.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.

Mitä eroa on K-Marketilla ja K-supermarketilla?

- Supersankarit käyttävät K-supermarkettia.

Miksi kalat eivät koskaan käytä nettiä?
Koska ne pelkäävät verkkoa!

Arvaappa mitä?
- Lännen vastapäätä on itä.