On kolmenlaisia ihmisiä

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Tämän sivuston halpa huumori lähtee Halpa-Hallista vitosella!

Mikä on Ville Valon vastakohta?
- Vappu Pimiä.

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!

Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?

Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?

Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.

Miksi kananmunassa on M-kirjain?
- Jotta ruotsalaisetkin tieäisivät sen olevan muna.

Menikö ruoka pieleen, jos sitä jäi roikkumaan suunpieleen?

Mitä se on, jos mies puhuu rivoja naiselle?

- Seksuaalista häirintää.

Mitä se on jos nainen puhuu rivoja miehelle?

- 5 euroa minuutti + ppm

Mitä lukee hammaspeikon treffi-ilmoituksessa?
- Paikka auki.