On kolmenlaisia ihmisiä

Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... Tosin ei Alaskaan.

Olipa kerran Pete, joka söi keittoa.

Sitten hän huusi lujaan ääneen:
- Miksi tää keitto maistuu näin pahalta?!

Keitto oli hiki soppaa.

Oikeus ja kohtuus...
- Kyllä minä sinulle kohdun näytän!

Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle lapun:

- Sulkekaa ikkuna aina lähtiessänne, sillä eihän sitä koskaan tiedä millainen sää yöllä tulee!

Piti perustaa firma.
Mutta yritykseksi jäi.

Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palasi kotikyläänsä.

Kotona sitten miehen äiti osoittaa miehen olkapäätä ihmeissään ja kysyy:

- Mikä tuo kuva tuossa on?

Mies vastaa:
- Se on tatuointi.

Äiti:
- Lähteekö se pesemällä pois?

Mies:
- En tiedä, en ole vielä koettanut.

- Tekisi taas mieleni käydä Pariisissa.

- Oletko käynyt Pariisissa useastikin?

- En kertaakaan, mutta on ennenkin tehnyt mieli käydä.

Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?

- Toivossa on hyvä elää.