Olisi pitänyt sanoa aiemmin

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!

Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.

Mainitsin tyttöystävälleni, että hän teki kulmakarvat liian ylös.

- Hän näytti yllättyneeltä.

Nyt selvisi miksi jengi haluaa venyttää korvia ja kasvattaa pitkiä kynsiä. Ne ovat apinoita, jotka yrittävät kiivetä puuhun!

Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.

Mistä tietää, että on nousuvesi?
- Aki Sirkesalo nousee lavalle.

Mainitse tilanne, johon repliikki “kohti ääretöntä ja sen yli“ ei missään nimessä sopisi.

- 9/11.

Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia.

Vartiopäällikkö karjaisi:
- Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?

Sotamies:
- Pullo viskiä, herra luutnantti.

Vartiopäällikkö:
- Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!

Sotamies totteli käskyä ja kaatoi pullon ojaan.

Vartiopäällikkö komensi:
- Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?

Sotamies:
- Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.