Olipa kerran nainen

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!

Mikä on Freddie Mercuryn lempijäätelö?
- Kuningatar tietenkin!

Miksi Mikki Hiirellä on kakkaa korvissa?
- Koska Hessu lauloi karaokea ja joku huusi: Työnnä se mikki perseeseen!

Vanhemmat katsoivat vastasyntynyttä lastaan:
- Kumman näköinen?
- Niin minustakin

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Missä menee hyvän maun raja?
- Välilihassa.

Kuka vaan voi olla kunnanjohtaja, mutta että kunnon johtaja, se on jo oma tarinansa se!

Punahilkka kulki metsässä ja näki suden puskassa.

Punahilkka:
- Miksi sinulla on noin suuret silmät?

Susi:
- Mee pois. Olen paskalla...

Mitä Meta:n vessoissa lukee?
- WCU.

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!