Nuorten jääkiekko maajoukkue saunassa

Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!

- On niin mukavaa syödä mustalaisten kanssa.

- Ai, miksi?

- No kun he eivät ikinä puhu työasioista lounaalla.

Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Leipurin viikko alkoi huonosti.
- Aamiaissämpylät meni pipareiksi.

Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?

Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.

Antti Tuisku oli ollut todella kauan kalassa, ja yhtäkkiä hänestä tuli Antti Muikku.

Sisätautilääkäri tietää kaiken, muttei osaa mitään.

Kirurgi ei tiedä mitään, mutta osaa tehdä mitä vain.

Patologi tietää kaiken ja voi tehdä mitä vain – viikon myöhässä.

Miksi ampiaiset ovat niin kärttyisiä?
- Ne elävät piikki perseessä.