Nimen vaihtaminen

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?

Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.

Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.

Onkohan se jalkapallo tehnyt jotain, kun kaikki haluaa potkia sitä?

Katupölyä menee silmiin.

Siitepölyä menee nenään.

Hölynpolyä menee korviin.

Smurffit perusti Raha-automaattiyhdistyksen.
- Sen nimeksi tuli Blue-Ray.

Mies oli viemärihommissa ronkkimassa kepillä mystistä tukosta.

Työkaveri tuli paikalle ja kysyi:
- Miten menee?

Toinen vastasi:
- Paskaakos tässä...

Teini Tyttö laittoi Instagramin tilaan:
“olen käyttänyt itse ruskettavaa voidetta jo vuoden ajan ilman ongelmia“.

Pari viikkoa kului ja tyttö sai vanhukselta kommentin jossa luki:
“Pöh, ei tuo mittää ole, itselläni on ollut itseruskettavat kalsarit jo 67 vuotta ongelmitta“.

Miksi poika heitti kellon ikkunasta?
- Hän halusi nähdä ajan lentävän.

Minkä takia Stevie Wonder heiluu edestakaisin soittaessaan ja laulaessaan?

- Se ei tiedä missä se mikki on.

Kumpi on lähempänä kuu vai Saksa?
- Kuu, koska se näkyy ikkunasta, Saksa ei.