Näyttävät muodot

Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.

Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.

Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.

Miten sokea laskuvarjohyppääjä tietää, milloin maa on tarpeeksi lähellä ja avata laskuvarjo?

- Kun opaskoiran vetohihna löystyy.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herätessään?
- Heillä ei ole kiveksiä joita voisi raapia.

Sitä sanotaan, ettei raha ei tee ketään onnelliseksi...
Mutta itken mieluummin Ferrarissa, kuin bussipysäkillä.

Vittu toi Unto on kyllä semmonen jätkä, että se ei oo mistään kotoisin...!
- On se, se on Somerolta!

Millainen on koko perheen seksiloma?

- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.

Miksi autoilla ajetaan maanteillä?
- Ojassa se olisi hankalampaa!

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

Miksi hölmöläisillä on reikä sukassa?
- Jotta he saavat sukan jalkaan.

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.