Naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!

Perhoset olivat ulkona teellä. He puhuivat niitä näitä mennen tullen, kunnes toinen näistä perhosista otti puheeksi tällaisen aiheen:

- Se ihana sontakärpänen pyysi minua ulos teelle!

Perhonen:
- Oletko varma ettei hän pyytänyt sinua ULOSTEELLE?

Mikä näyttää ihan puolikkaalta kissalta?
- Se toinen puolikas.

Miksi Neumann pyöri keksihyllyn luona?
- Sillä oli levoton Tuc-himo.

Saatana päätti ruveta levyttäväksi artistiksi. Hän äänitti omassa Red Flame-studiossaan neljä biisiä, mitä synkintä kuolometallia.

Sitten hän ilmestyi maan päälle ja vei tekemänsä demonauhan lähimpään levy-yhtiöön ja sanoi:

- Olkaa hyvä, tässä on demoni.

Mitä Lauri Karhuvaara sanoi Huomenta Suomessa?
- Roar!

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!

- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.

Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?
- Kumpikaan ei ole lapio.