Naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä

Mitä varis kysyi hirtetyltä konnalta?
- Hows it hanging?

Vanha pari istui aamukahvilla.

Pappa luki lehteä ja sanoi:
- Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen...

Mummo kysyi:
- Mihin se kuoli?

Pappa vastasi:
- Ei oo pantu.

Mummo ihmetteli:
- Voiko siihenkin kuolla?
Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!

Kaksi tyttöä keskusteli väreistä.
- Sininen on sitten kaunis väri.
- Niin mustakin.

Mitä eroa on koiralla ja vaimolla?

- Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.

Mies sai auton korjaamolta ja vei tyttöystävänsä, blondin, ajelulle. Mies ei ollut varma toimiko autossa vilkku ja pyysi blondia avaamaan ikkunan ja kurkistamaan, toimiiko auton vilkku.

Blondi avasi ikkunan ja kurkisti ulos:
- Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi, toimii..

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Pelimies kysyy naiselta:
- Lähdetkö panee?

Nainen:
- En hitossa!

Pelimies:
- Miksi et?

Nainen:
- Et ole varteen otettava mies.

Asiakas oli ostamassa arkkua.

Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.

Nyrkkeilijän vaimo odotti miestään tyrmäävän näköisenä.

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.