Näin pääset selluliitista eroon

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Blondi nukahti kesällä baarista tullessaan maatilan niityn laitaan.

Yön aikana niityllä vaeltanut lehmä asettui hänen viereensä makaamaan.

Aamulla unisen blondin käsi tunnusteli vierustoveria ja osui utareisiin.

Blondi sanoi:
- Huomenta pojat... Viittisikö joku teistä heittää mut himaan?

Mainitse tilanne, johon repliikki “kohti ääretöntä ja sen yli“ ei missään nimessä sopisi.

- 9/11.

Eerika katsoi miestään syvälle silmiin ja sanoi:

- Eikö olisikin mukava kuulla pienten jalkojen tepsutusta meidän lattialla?

- Ei tosiaankaan! Minä vihaan hiiriä!

Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

- Voitteko uskoa että sain töistä potkut,
vaikken edes ollut tehnyt mitään!

Mikä on feministien lempilaji?
- Miesten seipään karsinta.

Vakuutusyhtiö ei korvannut vahinkoja,
vaan myyntipuheissaan he vakuuttivat muuta.

Uimahallin pesuhuoneessa:
- Onko ydy pesty?
- Mikä ihmeen ydy?
- En minä tiedä, mutta seinällä lukee, että peseydy ennen altaaseen menoa.