Näin pääset selluliitista eroon
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Klikkaa peukkua jos pidät tästä vitsistä!
Jaa tämä vitsi:
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
- Keksin uuden nimen vessalle!
- Ja mikähän se olisi?
- Seikkailutoimisto!
Mies löysi naisen ravintolasta ja vei hänet asunnolleen.
Kun he alkoivat hommiin, naisen pyysi mieheltä, että tämä sormeilisi häntä ensin, jotta hän ehtisi kunnolla lämmetä.
Mies teki työtä käskettyä, mutta jonkin ajan kuluttua nainen sanoi miehelle, otatko sen sormuksen pois sormestasi, kun se raapii hiukan sieltä sisältä.
Mies:
- Tuota, tämä ei ole sormus, vaan rannekello...
Mitä NSA:n miehet tekivät Disneylandissa?
- Mikittivät koko paikan.
Luke väänsi ja päästi aikamoiset Leiat.
Kerjäätsä jätkä verta nenästäsi?
- Pliis, pistä mun nenä paskaks, mä pyydän!
Jos Matti ja Teppo kävelevät tien yli ja Matti jää auton alle, niin mitä Teppo tekee?
- Soololevyn.
Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.
Ruotsalainen oli pilkillä. Hän asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.
Silloin ruotsalainen kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!
Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.
Ääni kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!
Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.
Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!
Ruotsalaista alkoi pelottamaan ja hän kysyi:
- Oletko sinä Jumala?
Ääni vastasi:
- En... Minä olen jäähallin vahtimestari.
Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.
Miksi juna vaihtaa raidetta?
- Vaihteen vuoksi.
Mainos:
