Näin pääset selluliitista eroon
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Klikkaa peukkua jos pidät tästä vitsistä!
Jaa tämä vitsi:
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Mikä on smoothie?
- Ovela tapa myydä yksi banaani ja persikka kymmenellä eurolla...
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku.
Mitä sokea sanoi kun käveli kalakaupan ohi?
- Päivää tytöt.
Mitä eroa on mustilla ja vihreillä viinirypäleillä?
- musti on koira.
Miksi salaatti meni lääkäriin?
- Koska kurkku oli kipeä.
Ismo, ootsä nähny mun takkia?
- Emmä jaksa...
En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona.
Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa ja minulla onkin jo kolme seuraajaa:
- Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.
Mistä tunnet sä ystävän?
- Välilihan läpi.
- Tekisi taas mieleni käydä Pariisissa.
- Oletko käynyt Pariisissa useastikin?
- En kertaakaan, mutta on ennenkin tehnyt mieli käydä.
Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?
Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.
Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!
Isä kysyy:
- Kuinka niin?
Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!
Vitsejä sponsoroi:
