Näin pääset selluliitista eroon
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Klikkaa peukkua jos pidät tästä vitsistä!
Jaa tämä vitsi:
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Oli Paul Newman ja sitten Gary Oldman, mutta kai se iän puolesta menee toisinpäin.
Lentokapteenilla oli jäänyt mikrofoni päälle, kun hän totesi kollegalleen:
- Hitto kun tekisi mieli pillua ja kahvia...
Lentoemäntä kuuli sen matkustamossa ja kiirehti heti ohjaamoon, mutta matkustaja pysäyttää ja huomauttaa:
- Kahvikuppi unohtui!
Ota vain vielä se kolmaskin kahvikupillinen,
ei meillä lasketa.
Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!
Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.
“Tarjoilija, leivässäni on toukka!“ asiakas huusi närkästyneenä.
“Kiitos rehellisyydestänne. Lisään sen laskuunne“, tarjoilija vastasi.
Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.
Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.
- Riippuu paikasta.
- Ai, no mä olen Turusta.
Isä kysyi pojaltaan:
- Miksi lapio keksittiin?
Poika:
- No?
Isä:
- Mullistamaan maata.
Erään keikkapaikan vessanpöntön kannessa oli Napalm Deathin tarra.
- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.
Mainos:
