Näin pääset selluliitista eroon

Millä musiikilla lika ei lähde?

- Hevillä!

Sinä tuotit pettymyksen...
- Joo, mutta mä en käsikirjoittanut enkä ohjannut!

Mitä Jerry Only kysyi Glenn Danzigilta?
- Misfits mun hanskat on?

Mieheltä onnistui kaatumaan kaljat housuilleen ja emäntä huokaisi kyllästyneenä:
- Onnistuiko sulta oikeesti pääsemään kusi pöksyyn?
- Ja paskat!

Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.

Kysymys Luontoradioon:
- Näyttävätkö lintuinfluenssaan sairastuneet joutsenet kurjilta?

Poika kertoi tohkeissaan koulusta palattuaan:
- Äiti, pääsin luokan näytelmään! Esitän perheen isää.

Äiti:
- Oliko kaikki puheroolit jo varattu?

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla?
- Hampurilainen, kerroshampurilainen.

Missä on Silicon Valley?
- Pamela Andersonin rintojen välissä.