Näin pääset selluliitista eroon

Miksi koira meni eläinlääkäriin?
- Häntä otti päähän!

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Mitä etana sanoi koiran kakalle?
- Mitä sulle on käynyt?

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Panin saunan päälle.
- Oletpa kova jätkä, jos panemalla sen olet päälle saanut!

Mistä tunnet sä ystävän?
- Välilihan läpi.

Mainitsin tyttöystävälleni, että hän teki kulmakarvat liian ylös.

- Hän näytti yllättyneeltä.

Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...

Mikä on sirkkelimiesten lempilause?
- Näpit irti!