Näin pääset selluliitista eroon

Kaksi kaveria istui juttelemassa.

Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?

Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.

Vaari lukee aamulla uutisotsikoita huonommin näkevälle muorille:
- Nainen tapettu Tyrväällä...

Muori miettii hetken, ja kysyy:
- Anteeks millä oli tapettu?

Ensin tuli palo, sammutuksen jälkeen tuli ja meni.

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palasi kotikyläänsä.

Kotona sitten miehen äiti osoittaa miehen olkapäätä ihmeissään ja kysyy:

- Mikä tuo kuva tuossa on?

Mies vastaa:
- Se on tatuointi.

Äiti:
- Lähteekö se pesemällä pois?

Mies:
- En tiedä, en ole vielä koettanut.

Teini Tyttö laittoi Instagramin tilaan:
“olen käyttänyt itse ruskettavaa voidetta jo vuoden ajan ilman ongelmia“.

Pari viikkoa kului ja tyttö sai vanhukselta kommentin jossa luki:
“Pöh, ei tuo mittää ole, itselläni on ollut itseruskettavat kalsarit jo 67 vuotta ongelmitta“.

Miksi ampiaiset ovat niin kärttyisiä?
- Ne elävät piikki perseessä.

Milloin tyhmäkin on viisas?
- Silloin, kun pitää suunsa kiinni.

Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?

Lumiukko ja hevonen tappelivat porkkanasta.

- Lumiukko otti nokkaansa ja hevonen turpaansa.