Näin pääset selluliitista eroon

Mitä sanoi professori, kun kakkulat keittokattilaan tipahti?
- Linssikeittoa.

Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!

Puhelin soi ja siihen vastataan:

- Lady Gagalla.

- Jaa, no soitan sitten myöhemmin uudelleen...

Mitä eroa on pupulla ja luumulla?
- Molemmat ovat purppuran värisiä paitsi pupu.

Oletko kuullut, kun merimies hiipi laivan kannella?
- En.
- En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.

Miksi Josef Fritzl tykkää perunoista?
- Koska ne säilyy parhaiten kellarissa ja mikä parasta, ne ovat oman maan mukuloista.

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Mies- ja naisvampyyri kohtasivat Transylvaniassa.
- Se oli rakkautta ensipuraisulla.

Lentokapteenilla oli jäänyt mikrofoni päälle, kun hän totesi kollegalleen:

- Hitto kun tekisi mieli pillua ja kahvia...

Lentoemäntä kuuli sen matkustamossa ja kiirehti heti ohjaamoon, mutta matkustaja pysäyttää ja huomauttaa:

- Kahvikuppi unohtui!