Näin pääset selluliitista eroon

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.

Poliitikon iltarukous:

- Jumalani, anna sanojeni olla makeita ja tuoreita, sillä voi olla, että huomenna joudun syömään ne.

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!

Miksi Hjallis ei saanut jääkiekkokypärää kiinni?
- Ei saanut hihnaa menemään leuan alta.

Kukaan ei vihaa metallimusiikkia niin paljon, kuin itse metalliväki.

Juha mokaa...
Ja tietysti Paulikin.

Olipa kerran Jaska ja Paska.
Jaska sano paska.

Mies tuli kahvilaan ja tilasi kahvin ja karjalanpiirakan.

Tarjoilija:
- Mitenkäs munavoi?

Mies:
- Kiitos kysymästä, kyllä se ihan hyvin voi.

Miksi skotlantilaiset miehet käyttävät kilttiä?

- Siksi, ettei lampaat kuulisi vetoketjun ääntä.

Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.

Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.

Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.