Näin pääset selluliitista eroon

Jos joku on täysin perätön, niin eikö sillä ole persettä ollenkaan?

Pituuden puolesta siskoani voisi sanoa pikkusiskoksi, mutta leveyden puolesta isosiskoksi!

Miehet istuivat mökkisaunan laiturilla ja huusivat naisille, jotka menivät soutuveneellä ohitse:

- Tulkaa tytöt tänne, saatte kylpee.

Naiset huusivat takaisin:

- Ei me tulla noin pienten poikien luokse, jotka ei vielä ärrää osaa sanoa.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.

Pekka meni vessaan ja näki kyltin jossa luki:
“vessan pönttöön pelkkää WC paperia!“.

Pari tuntia myöhemmin rehtori käski Pekan puhutteluun ja syynä oli vessan seinään kirjoittelu ja epäasiallista kieltä.

Pekka oli kirjoittanut kyltin viereen:
“minne paska menee jos ei pönttöön? Laitanko taskuun?“

Miksi Stephen Hawkingin teorioihin uskotaan?
- Eihän hän edes ole koskaan seissyt sanojensa takana.

Neuvostoliittolainen kosmonautti kävi auringossa.

Länsimediat kritisoi uutista:
- Ei ole mahdollista!

Kreml tarkensi ja paljasti salaisuuden:
- Operaatio suoritettiin yöllä.

Itävaltalaisen Adolf Hitlerin viha ihmiskuntaa kohtaan syntyi pelatessa Afrikan tähteä.

Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.