Näin pääset selluliitista eroon

Ovikello soi ja mies meni avaamaan.

Oven takana oli kierrätyskeskuksen työntekijä, joka kohteliaasti sanoi:

- Päivää, olen lumppujen kerääjä.

Mies vastasi:

- Anteeksi,mutta vaimoni ei ole nyt kotona.

James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!

Mistä taiwanilaiset kutiavat?
- Taipeista.

Vastatkaa välittömästi! Vastatkaa! Vastatkaa yhdellä lauseella! Eikun edes yhdellä sanalla! Edes yhdellä tavulla! Vastatkaa!

- En.

Kalle, osaatko sinä uida?
- Osaan.
- Missä olet oppinut?
- Vedessä.

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!

Voisitko särkeä rahaa?

- En, koska sillä ei voi sitten enää ostaa mitään.

Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.

Montako kirurgia tarvitaan vaihtamaan lamppu? 

- Yksi riittää. Hän pitelee lamppua ja maailma pyörii hänen ympärillään.

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!