Näin pääset selluliitista eroon

Kaksi kaalia meni tien yli. Toinen jäi auton alle.

Toinen sanoi:
- Tulehan salaattini.

Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla?
- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.

Kirjailija kysyi tuttavalta, kuka romaanihenkilö tämä haluaisi olla.
- Rainer Friman.

Oikeus ja kohtuus...
- Kyllä minä sinulle kohdun näytän!

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.

Blondi nukahti kesällä baarista tullessaan maatilan niityn laitaan.

Yön aikana niityllä vaeltanut lehmä asettui hänen viereensä makaamaan.

Aamulla unisen blondin käsi tunnusteli vierustoveria ja osui utareisiin.

Blondi sanoi:
- Huomenta pojat... Viittisikö joku teistä heittää mut himaan?

Minä toivoin valkeaa joulua, en vaikeaa!

Punahilkka kulki metsässä ja näki suden puskassa.

Punahilkka:
- Miksi sinulla on noin suuret silmät?

Susi:
- Mee pois. Olen paskalla...

Miksi puuma ei kelpaa ravinnoksi?
- Niissä on liian paljon hiivaa!

Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.