Kaksi naista keskustelivat:
- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!
- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?
- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.
Mikä on Joensuun uusnatsien lempilaulu?
- Karjalasta sieg heilin minä löysin.
Miksi Röllipeikko ei anna juomarahaa palveluhenkilöille?
- Se on hukannut tippitappinsa.
Mikä on semmonen vihannes, millä nuoret naiset yleensä harjoittelevat rakastelupuuhia?
- Danny
Ruotsalainen oli pilkillä. Hän asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.
Silloin ruotsalainen kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!
Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.
Ääni kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!
Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.
Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!
Ruotsalaista alkoi pelottamaan ja hän kysyi:
- Oletko sinä Jumala?
Ääni vastasi:
- En... Minä olen jäähallin vahtimestari.
Mikä on märkä, mutainen ja haisee oksennukselta ja virtsalta?
- Rockfestareiden leirintäalue.
Sinä lähdit pois, minä hyppäsin parvekkeelta loittonevaan selkääsi.
Kiersit verilammikon ja arvaan ettet murehdi tätä tekoa...
Metsästäjän paluu reissulta viivästyi. Sillä autonavaimet oli hukassa.
Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?
- Olen Pekko, Pellonpekko.
Ovikello soi ja mies meni avaamaan.
Oven takana oli kierrätyskeskuksen työntekijä, joka kohteliaasti sanoi:
- Päivää, olen lumppujen kerääjä.
Mies vastasi:
- Anteeksi,mutta vaimoni ei ole nyt kotona.
Missä menee hyvän maun raja?
- Välilihassa.
Vitsejä sponsoroi:
