Kaksi naista keskustelivat:
- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!
- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?
- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.
Mikä on Olavi Virran hevosen nimi?
- Virtahepo.
Talo syttyi tuleen.
- Tauno Palo.
Jenni Haukio pyrkiessään politiikkaan:
- Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat.
Asiakas lihakaupassa:
- Saako täällä potkia ja sorsia?
Myyjä:
- Ei, täällä saa vain maksaa ja kärsiä.
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?
Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.
Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?
Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...
Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.
Mikä on ilkeyden huippu?
- Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.
James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!
Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.
Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.
Mainos:
