Kaksi naista keskustelivat:
- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!
- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?
- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.
Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.
Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.
No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.
Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!
Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.
Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.
Taru Sormusten Herrasta tehdään myös suomalainen versio. Elokuvan nimeksi tulee:
- Taru Valkean Päästä.
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?
Tyttö tuli kotiin etelänmatkalta ja kuvaili äidilleen eloisasti käsin, miten suuria banaaneja hän oli siellä nähnyt kasvavan puissa.
Huoneen nurkasta kuului kuuron isoäidin ääni:
- Se on kiva! Mutta onko sillä miehellä yhtään rahaa?
- Kestääkö jää?
- Kestää.
- Kiitos!
- Eipä kestä!
Naapurin isänsä kysyi naapurin pojalta:
- Miksi suutelit tytärtäni tuolla pimeässä nurkassa eilen?
Poika:
- Niin, nyt kun näen hänet päivänvalossa, niin sitä mä tässä vähän mietin itsekin.
Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.
Miten Erja Häkkinen toivoi joka kerta kisapäivän päättyvän?
- Häkkinen, Panis, Takagi.
Oletteko huomanneet viikossa olevan viikko keskellä viikkoa?
- Keskiviikko.
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?
Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.
Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?
Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...
Mainos:
