Mies palaa myöhään illalla juovuksissa kotiin. Vaimo kysyy:
- Missäs sinä olet ollut?
- Minä olin hautausmaalla.
- Mitä, onko joku kuollut?
- Et varmaan usko, mutta siellä kaikki olivat kuolleet!
Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!
Tämä koskee teitä kaikkia, vaikkei kukaan teihin ole koskemassa!
Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?
Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.
Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!
Isä kysyy:
- Kuinka niin?
Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!
Äiti pyysi pikku-Taavia tekemään päivän aikana yhden hyvän työn.
Illalla äiti kysyi Taavilta:
- Minkä hyvän työn sinä teit?
Taavi vastasi:
- Usutin meidän koiran kahden mummon perään.
Äiti:
- Mitä! Mitäs hyvää tuossa muka oli?
Taavi:
- He eivät olisi muuten ehtineet bussiin.
Riikka ei saa Purra.
Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!
Mikä on karvaton ja 80 metriä pitkä?
- Jono Antti Tuiskun konserttiin.
Älä kullittele minua, kun en minäkään pilluttele sinua.
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.
- Ei vois vittu vähempää kiinnostaa!
... Sanoi homo.
Vitsejä sponsoroi:
