Muumio

lapsi ihmettelee minkätakia pönnttö on tukossa ?
isä sanoi koskateitniin isot paskat

Pelimies kysyy naiselta:
- Lähdetkö panee?

Nainen:
- En hitossa!

Pelimies:
- Miksi et?

Nainen:
- Et ole varteen otettava mies.

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Voisitko särkeä rahaa?

- En, koska sillä ei voi sitten enää ostaa mitään.

Ruotsalainen oli pilkillä. Hän asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.

Silloin ruotsalainen kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!

Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.

Ääni kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!

Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.

Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!

Ruotsalaista alkoi pelottamaan ja hän kysyi:
- Oletko sinä Jumala?

Ääni vastasi:
- En... Minä olen jäähallin vahtimestari.

Mies sai auton korjaamolta ja vei tyttöystävänsä, blondin, ajelulle. Mies ei ollut varma toimiko autossa vilkku ja pyysi blondia avaamaan ikkunan ja kurkistamaan, toimiiko auton vilkku.

Blondi avasi ikkunan ja kurkisti ulos:
- Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi, toimii..

Kaksi mummoa meni marjaan.
- Toinen ei mahtunut.

Onko sattumaa, että ennen Mortal Kombat videoita tulee Voltaren-mainos?

Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.

Vaikka syönkin Reilua, niin olen silti täysi mulkku.