Muumio

Haluan kohottaa maljan vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle!

- Niin, mitä mies ei tekisi yhden viinatilkan takia.

Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.

Kenpä tietäis sen,
mutta Barbi ei.

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Vaimo:
- Täällä on kylmä.

Mies:
- Niin?

Vaimo:
- Kun olin pieni ja minun oli sängyssä kylmä, niin äiti otti minut aina syliinsä ja lämmitti. Olisikohan sama vielä mahdollista?

Mies:
- Ja minä en kyllä tähän aikaan yöstä lähde tänne anoppia raahaamaan!

Mies painoi jortikkansa naisen sisään.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies painoi päänsä sisään.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies konttasi naisen sisään.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies nousi seisomaan.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies näki toisen miehen. Hän kysyi tältä mitä helvettiä sinä täällä teet.

Toinen sanoi:
- Etsin mun pyörää...

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

- Ei vois vittu vähempää kiinnostaa!
... Sanoi homo.

Mistä tietää, että pipari on tiukka?
- Kun vetää meisselin sieltä ulos, niin alipaine vetää lakanan peräkautta sisään.