Munien hautominen ilman pesää

Ei Muumitaloa lukita yöksi...
- Koska sielläpäin ei liiku virolaisia hiippareita.

Tässä olisi yksi puolalainen auto-vitsi,
mutta se kurvasi tiehensä...

Juha mokaa...
Ja tietysti Paulikin.

Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!

Kun Suomi Natoon liittyi, niin mitä Kekkonen tekisi jos olisi vielä hengissä?
- Raapisi arkun kantta niin vimmatusti.

Mitä joulupukki sanoi, kun näki kolme amerikkalaista blondia?
- Ho Ho Ho...

Kaksi puhelinta oli baarissa.
- Toinen sammui.

Miksi Hjallis ei saanut jääkiekkokypärää kiinni?
- Ei saanut hihnaa menemään leuan alta.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Tarkistin autosta ilmanpaineet ilman paineita.