Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.
Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:
- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.
Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.
- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...
Onkohan se jalkapallo tehnyt jotain, kun kaikki haluaa potkia sitä?
Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!
Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.
Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.
Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
- Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
Kalle hihkaisi:
- Jipii, mä saan koiran!
Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen.
Mikä on jalkapalloilija japaniksi?
- Putosiko pallosi.
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
Lupa evätty, vaan niin on kalakin!
Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.
Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.
Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.
Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia
Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!
Vitsejä sponsoroi:
