Morsian hukassa

Kuka on Suomen paras laulaja?
- Arja Örisevä.

- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!

Kuules nyt, tänään on ystävänpäivä. Ei vihamiespäivä! Niitä riittää jo ennestään!

Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...

Mitä yhteistä on Runebergillä, Agricolalla ja Kivellä?
- Kaikki ovat syntyneet liputuspäivänä.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mitä Jeesus sanoi ristillä?
- Juudas, mä näen sun talon täältä!

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.

Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.

Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.

Seinäjoki on ainoa paikka, jossa joki virtaa seinää pitkin, on julkiset vessat.

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!