Montako palikkaa?

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Asiakas lihakaupassa:
- Saako täällä potkia ja sorsia?

Myyjä:
- Ei, täällä saa vain maksaa ja kärsiä.

Kun rikollisia on 1-2, he ovat rikollisia.
Kun rikollisia on 3-4, se on kopla.
Kun rikollisia on 5-8, se on jengi.
Kun rikollisia on 30, se on opettajainhuone.
Kun rikollisia on 200, se on Eduskunta,
mutta kun niitä on yli 500, se on Iltalehden kommenttiosio.

Koop Arponen ja Pete Parkkonen lämmittivät saunaa.

Koop sanoi Petelle:
- Anna Puu.

Sokea mies kävelee kauppaan...
Ja sitten ostoskärryyn...
Ja sitten hyllyyn.

- Onko kukaan koskaan sanonut että olet viisas?

- Ei.

- Ihmisillä on kyllä siihen hyvä syy.

- Mä laitan takan palamaan.

- Älä ihmeessä! Laita mielummin takkaan tuli.

Mikä on maailman pahin narkkari?
- Aurinko! Se saattaa olla puolikin vuotta ihan pilvessä.

Tarjoilija, tämä tee maistuu ihan kuselta!
- Mistä te sen voitte tietää?