Montako palikkaa?

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku.

Se mitä sinun ja professori Oraven välillä tapahtui tyrmässä, on salaisuus. Joten koko koulu tietää.

Jos on ihan ding dong,
onko silloin ovikello?

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?

Tarjoilija:
- Juotavaksiko?

Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.

Otin entiseltä tyttöystävältäni pyörätuolin pois.

- Arvatkaas kuka nyt tuli ryömien luokseni.

Mitä kukko sanoi mäkättävälle kanalle?
- Ime munaa.

Kannibaali rakentaa talon lauranpätkistä.
Ja kellariin Porin Matti!

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?

Mitä etsivät tekevät silloin, kun on keissi ratkaistu?
- He etsivät seuraavia rikoksia!

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?