Modern Talking Suomessa

Miks ihmeessä joit itsesi tuohon tilaan?

- No kun jouduin huonoon seuraan. Minulla oli täyspullo viinaa, eivätkä toiset juoneet yhtään.

Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

Mitä viiniä ei voi juoda?
- Pingviiniä.

- Keksin uuden nimen vessalle!
- Ja mikähän se olisi?
- Seikkailutoimisto!

Kuka on haisevin ja lentävä satuhahmo?
- Bajamaja Poppanen.

Mainitsin tyttöystävälleni, että hän teki kulmakarvat liian ylös.

- Hän näytti yllättyneeltä.

Anna mulle tähtitaivas...
- No painu sinä kuule itse avaruuteen!