Modern Talking Suomessa

Mikä esiintyy kaksi kertaa minuutissa mutta vain kerran vuodessa?

- U-kirjain.

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?

Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.

Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.

Minkälainen on mustalaisen triathlon vuonna 2025?
- Kävellen uimahalliin ja pyörällä takaisin.

Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?

- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!