Modern Talking Suomessa

Tämä ei ole Reilua!
- Ei edes Ruispalaa!

Naiset hiljaa!
- Tai päästän Tauskin irti.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Nuori nainen sanoo miehelle:
- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?

Mies pitää puukosta kiinni ja vastaa:
- Ei ole.

Nainen:
- Selvä. Laittakaa sitten kilo maksaa.

Ja nainen ottaa kukkaron taskustaan.

Rammsteinin laulaja nähtiin Tallinnassa pyörimässä, aivan umpihumalassa.

- Se oli Till in Tallinn.

- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.

Miksi Smurffit ovat sinisiä?
- Niillä on paska verenkierto.

Mikä on anaaliseksi jääkiekkotermeillä sanottuna?

- Pää tyynyyn ja pitkä perään!

Kumpi on nopeampi: salama vai kakka?
- Jos menet salamana vessaan, niin kakka onkin jo housuissa.

Kalle, osaatko sinä uida?
- Osaan.
- Missä olet oppinut?
- Vedessä.