Mitä yhteistä on epiksellä ja kattilalla

Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?

Vladimir Putin siunattiin viimeiselle matkalle, minkä jälkeen hänet tuhkattiin.

- Mitä, onko se kuollut?

- Ei kai se ollut, haittaako se?

Mitä astronautti sanoi kuussa, kun luuranko tuli vastaan?
- Mitä kuuluu!

Kuoletko vaikka puolestani?
- Tottahan toki, kunhan ei henki lähde.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Se mitä sinun ja professori Oraven välillä tapahtui tyrmässä, on salaisuus. Joten koko koulu tietää.

Mikä on ilkeyden huippu?
- Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.

Mitä eroa on kiinteällä paskalla ja ripulilla?
- Kiinteällä paskalla ei voi kurlata.

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.

Miksi Liisa jälleen putosi keinusta?

- Hänellä ei ollut vieläkään käsiä.

KOP KOP...

- Kuka siellä?

- No ei ainakaan Liisa!