Mitä spitaalinen sanoi seksin jälkeen?

Miksi Elastinen laskeutui helikopterilla pilvenpiirtäjän katolle?
- Koska siellä oli iso H.

- Nimenne?
- Anna Puu.
- Ei tämä ole mikään halkokauppa!

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Mitä etana sanoi koiran kakalle?
- Mitä sulle on käynyt?

Kuka oli Sigmund Freudin veli?
- Sigmund Broidi

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Mitä eroa on Jeesuksella ja vanhan miehen kullilla?
- Vanhan miehen kulli ei nouse yhtään mihinkään, ei edes kolmantena päivänä.

Mikä on ainoa paikka, jossa menestys tulee ennen työtä?
- Sanakirja.

Kalle, osaatko sinä uida?
- Osaan.
- Missä olet oppinut?
- Vedessä.

En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona.

Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa ja minulla onkin jo kolme seuraajaa:

- Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.