Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?

Morsian katosi,
mutta vainukoira pääsi vihille.

Mitä eroa on pupulla ja luumulla?
- Molemmat ovat purppuran värisiä paitsi pupu.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Pomon auto kävi bensalla.
- Duunari paskalla...

Poika kysyi isältään, että mitä eroa on teorialla ja käytännöllä.

Isä käski pojan tulla mukaansa ja meni tämän kanssa pojan äidin luokse ja kysyi, että suostuisiko tämä rakastelemaan Timo Soinin kanssa, jos hän saisi miljoona euroa.

Äiti mietti hetken ja vastasi, että kyllä. Sitten he menivät pojan siskon luokse ja tälle esitettiin sama kysymys. Isosiskokin vastasi myöntävästi, jolloin he menivät isoäidin luokse ja tämäkin vastasi myöntävästi samaan kysymykseen.

Lopulta isä kysyi pojalta, että voisiko tämä antaa Timo Soinin rakastella itseään, jos saisi miljoonan ja poikakin vastasi myöntävästi.

Silloin isä totesi:
- Tässä on teorian ja käytännön ero. Teoriassa meillä on nyt 4 miljoonaa euroa, mutta käytännössä meillä on 3 huoraa ja yksi homo.

Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Koska ne ovat aivan tonttuja

Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?
- Koska se tulee kolmion takaa.

Mitä helikopteriagentti sanoi peruna-agentille?
- Helikopter helikopter...

Mikä Pertistä tuli kun hän vaihtoi nimensä?
- Expertti

Miten Benjamin Franklin keksi sähkön?
- Hänellä vain välähti.