Mitä impotentti sanoi vaimolleen?

Mieheltä onnistui kaatumaan kaljat housuilleen ja emäntä huokaisi kyllästyneenä:
- Onnistuiko sulta oikeesti pääsemään kusi pöksyyn?
- Ja paskat!

Miten Lakko kuoli?
- Herba listi.

Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee metsässä?
- Siksi, että se tulisi kotiin.

Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?

Rähjääntynyt rahtari meni ruokailemaan huoltoasemalle.

Kassaneiti kysyi:
- Päivän pannu?

Rahtari vastasi:
- Ei vaan yön ajanut!

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Mikä on anaaliseksi jääkiekkotermeillä sanottuna?

- Pää tyynyyn ja pitkä perään!

Mitä Jarmo sanoi nähdesään laatikon täynnä kultaa?

- Ei mitään, sillä Jarmo ei osaa puhua.

Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.

- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?