Mitä impotentti sanoi vaimolleen?
Mitä impotentti sanoi vaimolleen?
- Tämä peli ei vetele.
Klikkaa peukkua jos pidät tästä vitsistä!
Jaa tämä vitsi:
Mitä impotentti sanoi vaimolleen?
- Tämä peli ei vetele.
Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen.
Suomalainen kysyi norjalaiselta:
- Tiedätkö minkä takia ruotsalaiset ovat viisaita?
Siihen norjalainen vastasi:
- En kyllä tiedä...
Suomalainen naurahti ja sanoi:
- Ruotsalaiset osaavat lukea ilman ääntä.
Mies ravintolassa:
- Onko teillä jäätelöä?
Tarjoilija vastaa käheällä äänellä:
- On. Mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.
Mies:
- Onko teillä flunssaa?
Tarjoilija:
- Ei, kun mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.
Naapurin isänsä kysyi naapurin pojalta:
- Miksi suutelit tytärtäni tuolla pimeässä nurkassa eilen?
Poika:
- Niin, nyt kun näen hänet päivänvalossa, niin sitä mä tässä vähän mietin itsekin.
Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?
- Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.
Mitä shamaani sanoi, kun sillä tuli mitta täyteen?
- Nyt riitti!
Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
Homo kysyi:
- Paranenko sillä?
Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!
Miksi sukeltajat tippuvat taaksepäin laivan reunalta, eivätkä eteenpäin?
- Koska muuten he tippuisivat laivaan.
Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?
Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!
Mummo ja pappa pelasivat jalkapalloa.
- Pappa potkaisi tyhjää...
Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.
Mainos:
