Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?

Sokea mies kävelee kauppaan...
Ja sitten ostoskärryyn...
Ja sitten hyllyyn.

Tuotit pettymyksen...
- Jos olisin ohjannut niin olisin jo seuraava Spielberg!

Laiva ajoi karille.
- Kari tarjosi kahvit.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Mies meni baariin ja tilasi kossun.

Myyjä kysyi:
- Tuleeko kolalla?

Mies:
- No aivan sama, tuo vaikka lapiolla, kunhan vain tuot!

Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.

Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!

Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!

Onko sattumaa, että ennen Mortal Kombat videoita tulee Voltaren-mainos?

Miksi arabit kulkevat kameleilla ja venäläiset Ladalla?
- Arabit saivat valita ensin.

Millä autolla saa parhaiten naista?
- Saab edestä ja Saab takaa.

Mitä fyysikko sanoi poliisille jäätyään kiinni nopeusrajoituksen ylittämisestä?
- Minä vain hiukkasen kiihdytin.