Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.



Pyysin vaimoani ilmoittamaan kun hän saa orgasmin.
- Hän sanoi, että hän ei halua soittaa minulle töihin.
- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.
Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?
- Toivossa on hyvä elää.
Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.
On se niin ihanaa kun Liisa on niin aktiivinen ja ahkera töissä!
- Minulla onkin aktiivinen ahteri!
Arvaappa mitä?
- Lännen vastapäätä on itä.
Opettaja yritti opettaa oppilailleen matematiikkaa:
- Jos sinulla on 20€ toisessa taskussa ja toisessa 30€, mitä sinulla silloin on?
Pikku-Ville vastasi:
- Jonkun toisen housut.
Mitä viiniä ei voi juoda?
- Pingviiniä.
Punatukkainen prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman.
Prostituoitu lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot, jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin.
Ensin vuorossa oli amerikkalainen:
- Kyllä tuossa oikealla on Clinton, mutta tuota toista en tiedä.
Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen:
- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla, mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.
Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen:
- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista, mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!
Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.
Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.
Opettaja:
- Kuinka niin?
Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN












