Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?

Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.

Turisti katseli Korkeasaaressa apinaa, joka söi luumuja.

Apina halkaisi aina luumun, kaivoi sieltä kiven esiin, työnsi sen perseeseensä, kaivoi kiven sieltä pois, työnsi takaisin luumuun ja söi luumun kivineen.

Turisti ihmetteli ääneen:
- Hullu apina!

Eläintenhoitaja tuli korjaamaan tilanteen:
- Viisas se on. Kerran se söi sellaisen luumun, jossa oli liian suuri kivi.

Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.

Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.

Pekka meni vessaan ja näki kyltin jossa luki:
“vessan pönttöön pelkkää WC paperia!“.

Pari tuntia myöhemmin rehtori käski Pekan puhutteluun ja syynä oli vessan seinään kirjoittelu ja epäasiallista kieltä.

Pekka oli kirjoittanut kyltin viereen:
“minne paska menee jos ei pönttöön? Laitanko taskuun?“

Nyrkkeilijän vaimo odotti miestään tyrmäävän näköisenä.

Ei menny tentti läpi, vaan persläpi.

James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!

Äiti pyysi pikku-Taavia tekemään päivän aikana yhden hyvän työn.

Illalla äiti kysyi Taavilta:
- Minkä hyvän työn sinä teit?

Taavi vastasi:
- Usutin meidän koiran kahden mummon perään.

Äiti:
- Mitä! Mitäs hyvää tuossa muka oli?

Taavi:
- He eivät olisi muuten ehtineet bussiin.

Miksi kukaan ei halua lähteä pois Islannista?
- Koska se on tulen ja jään maa.