Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?

Pyysin vaimoani ilmoittamaan kun hän saa orgasmin.
- Hän sanoi, että hän ei halua soittaa minulle töihin.

- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.

Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?

- Toivossa on hyvä elää.

Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.

On se niin ihanaa kun Liisa on niin aktiivinen ja ahkera töissä!
- Minulla onkin aktiivinen ahteri!

Arvaappa mitä?
- Lännen vastapäätä on itä.

Opettaja yritti opettaa oppilailleen matematiikkaa:

- Jos sinulla on 20€ toisessa taskussa ja toisessa 30€, mitä sinulla silloin on?

Pikku-Ville vastasi:
- Jonkun toisen housut.

Mitä viiniä ei voi juoda?
- Pingviiniä.

Punatukkainen prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman.

Prostituoitu lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot, jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin.

Ensin vuorossa oli amerikkalainen:

- Kyllä tuossa oikealla on Clinton, mutta tuota toista en tiedä.

Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen:

- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla, mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.

Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen:

- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista, mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN