Mitä autonkuljettaja painaa?

Talvisin kun kadulla kävelee, on helppoa tunnistaa missä asuu vanha-piika.

Nillä on ikkuna auki kovallakin pakkasella, koska toivovat, että panisi edes pakkanen.

Kaksi naista keskustelivat:

- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!

- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?

- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.

Mies meni seksin jälkeen vessaan ja pieraisi äänekkäästi.

Nainen huusi makuuhuoneesta:
- Mitä sä sanoit?

Miksi kuukautisia kutsutaan kuukautisiksi?
- Hullun lehmän tauti oli jo varattu.

Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!

Eräällä pohjoisen paikkakunnalla järjestettiin Suomen ja Ruotsin välinen pilkkikilpailu. Joukkueet hajaantuivat tahoilleen ja alkoivat pilkkiä.

Aika kului, eikä Ruotsin joukkue saanut kalan kalaa, kun taas niemen toiselta puolelta kaikuivat yhtenään suomalaisten riemunhuudot.

Ruotsin joukkueen johtaja määräsi:
- Jocke, hiivi sinä vakoilemaan, käyttävätkö suomalaiset jonkinlaisia vippaskonsteja, kun heitä tuntuu koko ajan onnistavan.

Jocke lähti suorittamaan tehtävää. Hetken kuluttua hän palasikin kiihdyksissään.

Jocke huusi:
- Totisesti käyttävät! He ovat poranneet jäähän reikiä!

Jos Mortal Kombat olisi suomalainen, mitä Skorpioni sanoisi vastustajalleen?

- Tuupa käymään täällä.

Miksi kutsutaan sitä, kun Auringon Jumala kastuu?

- Ra kastumiseksi.

Miksi leijonat syövät raakaa lihaa?
- Niillä ei ole paistinpannua.

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille!