Mistä tietää että on hyvää seksiä?

Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Millä maalla ei ole mustalaisia?
- Työmaalla.

Mikä on vilkkain päivä vankilassa?
- Karkauspäivä.

Haluisin ostaa klapeja mökille takkapuiksi! Tämä pino on vissiin kuusta, vai mitä?

No ei nyt sentään kuusta... Ihan tästä maatilalta nämä on kaadettu!

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen.

Suomalainen kysyi norjalaiselta:
- Tiedätkö minkä takia ruotsalaiset ovat viisaita?

Siihen norjalainen vastasi:
- En kyllä tiedä...

Suomalainen naurahti ja sanoi:
- Ruotsalaiset osaavat lukea ilman ääntä.

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka nainen näyttää tutulta niin mies ei saa muistettua häntä.

Niinpä hän kysyy:
- Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?

Blondi vastaa:
- Luulisin, että olet yhden lapsen isä.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton ja sanoo:

- Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun toinen kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?

Blondi vastaa:
- En... Olen poikasi englanninopettaja.

Miksei afrikassa ole apteekkia?
- No eihän lääkkeitä saa syödä tyhjään vatsaan.

Bumerangi on Australian suurin vientituote.
- Samalla myös suurin tuontituote.

Pitääkö kana kyniä? Jos se tykkää piirtää.