Mistä tietää että on hyvää seksiä?

Muut sylki pois.
- Leslie Nielsen.

Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.

Tahdotko aivan varmasti ottaa hänet puolisoksesi?
Haluatko lukita vastauksen?
Sinulla on vielä kaikki oljenkorret käyttämättä...
Mieti rauhassa, sillä väärä vastaus voi maksaa yhtä paljon kuin avioero!

Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen. 

Pikku-Kalle leikki Pippelillään. Äiti hermostui, kun poika ei kielloista huolimatta lopettanut.

Äiti uhkaili:
- Jos vielä jatkat tuollaista pippelileikkiä, niin lääkäri tulee ja leikkaa sen pois.

Pikku-Kalle tuumasi:
- Tulkoon vaan. Liisaltakin on leikattu, ja reunat on käännetty aika fiksusti sisäänpäin.

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Mikä näyttää ihan puolikkaalta kissalta?
- Se toinen puolikas.

Miksi blondi kiipesi lasiseinämän yli?
- Jotta hän näkisi, mitä toiselta puolelta löytyy.

Mies- ja naisvampyyri kohtasivat Transylvaniassa.
- Se oli rakkautta ensipuraisulla.

Onpa sinne matkaa, sanoi kana, kun kuuta katseli!