Missä menee hyvän maun raja?

Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:

- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.

Myyjä mietti hetken ja vastasi:

- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.

“Tarjoilija, leivässäni on toukka!“ asiakas huusi närkästyneenä.

“Kiitos rehellisyydestänne. Lisään sen laskuunne“, tarjoilija vastasi.

Muut oli outoja, Eppu Normaali.

- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.

Mitä sudenraiskaaja sanoi aktin jälkeen?
- Kaikki valui hukkaan!

Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.

Miksi susi söi Punahilkan?

- Koska luuli sitä puolukaksi.

Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.

No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.

Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?

Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.

Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?

Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.

Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?

Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.

Mitä bangkokilaiset käyttävät hiustenkuivaukseen?

- Thai-fööniä.

Kuka on Suomen tunnetuin narkomaani?
- Aurinko, aina pilvessä...