Missä menee hyvän maun raja?

Oli kerran kaksi Jaria ja molemmat olivat muusikoita.

Toinen meni mäen päälle ja toinen sillan päälle.

Mistä tiedät, että keikkapaikan esiintymislava on vino?
- Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, tuokaa yksi ennen kuin alkaa rähinä!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä.

Hetken kuluttua, mies jälleen:
- Tarjoilija, vielä yksi ennen rähinää!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä. Mutta mistä ihmeen rähinästä te oikein puhutte?

Mies:
- Katsokaas, minulla ei ole rahaa.

Mitä lapualainen sanoi hädässä?
- Lapua! Lauttakaa!

Kun Mario vetää vihreitä sieniä, hän saa aivan uuden elämän.

Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.

Pikku-Kalle leikki Pippelillään. Äiti hermostui, kun poika ei kielloista huolimatta lopettanut.

Äiti uhkaili:
- Jos vielä jatkat tuollaista pippelileikkiä, niin lääkäri tulee ja leikkaa sen pois.

Pikku-Kalle tuumasi:
- Tulkoon vaan. Liisaltakin on leikattu, ja reunat on käännetty aika fiksusti sisäänpäin.

Henkka oli laiska työmies. Oikein tunnettu siitä, ettei työt oikein maistu ja jatkuvasti saikulla milloin mistäkin tekosairaudesta.

Eräänä maanantaina hän soitti taas kerran työterveyteen ja haki sairauslomaa. Puhelimessa hän valitti, kuinka on jalat niin kipeät, ettei varmaan viikkoon voi töitä tehdä.

Työterveydessäkin tiedettiin hyvin, millainen mies tämä Henkka on, joten hänelle sanottiin puhelimessa, että tänään ei oikein olisi vapaita aikoja hoitajilla, paitsi että yksi aika olisi, ja se on jo tuossa vartin kuluttua.

Siihen Henkka sanoi:
- Sopii. Äkkiäkös minä sinne juosta kipasen!

Oletko koskaan nähnyt Stevie Wonderin vaimoa?

- No et ole ainoa, ei ole Steviekään.

Mikä on maailman pahin narkkari?
- Aurinko! Se saattaa olla puolikin vuotta ihan pilvessä.