Missä klitoris sijaitsee?

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:

- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!

Täällä on ihan tunkkainen ja seisova ilma.
Eikä edes tarvittu Viagraa!

Mikä on parasta Ruotsissa?
- Suomeen johtava tie.

Mitä eroa on pahalla ja työttömällä?
- Paha saa palkkansa.

Mitä spitaalinen sanoi seksin jälkeen?
- Siellä on ja pysyy!

Miksi Röllipeikko ei anna juomarahaa palveluhenkilöille?

- Se on hukannut tippitappinsa.

Koop Arponen ja Pete Parkkonen lämmittivät saunaa.

Koop sanoi Petelle:
- Anna Puu.

Miksi Fazerin ei kannata perustaa jääkiekkojoukkuetta?
- Koska ne tekisivät liikaa omareita!

Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palasi kotikyläänsä.

Kotona sitten miehen äiti osoittaa miehen olkapäätä ihmeissään ja kysyy:

- Mikä tuo kuva tuossa on?

Mies vastaa:
- Se on tatuointi.

Äiti:
- Lähteekö se pesemällä pois?

Mies:
- En tiedä, en ole vielä koettanut.