Minä en pidä pikkuveljestä

Puukiuas on aina kertalämmitteinen.

Olipa kerran papukaija, joka onnistui syömään kokonaisen purkillisen Viagraa.

Sen jälkeen lintu alkoi ahdistella kaikkea mahdollista pulusta puutiaiseen.

Lopulta isäntä sai tarpeekseen ja päätti laittaa papukaijan hetkeksi pakastimeen jäähylle.

Tunnin kuluttua isäntä avasi pakastimen oven. Papukaija ei näyttänyt viilentyneen lainkaan. Se oli hiestä märkä ja istui pakastimessa aivan hengästyneenä.

Isäntä ihmetteli:
- Mitä ihmettä sinä olet täällä oikein touhunnut?

Papukaija puuskutti:
- No koetapa ite levittää pakastebroilerin reisiä!

Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.

Mikä on maailman paras ja kovin vaari?
- ManOvaari.

Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

Jaana Pelkonen ilman pelkoa.

Masan 50-vuotispäivät lähestyivät. Hänen vaimonsa oli aina ostanut miehelleen melko tavallisia lahjoja, joten tällä kertaa hän päätti yllättää Masan jollakin aivan erityisellä.

Vaimo meni eläinkauppaan ja ihastui heti puhuvaan papukaijaan. Kauppias kuitenkin halusi varoittaa häntä ennen ostopäätöstä.

Kauppias:
- Minun täytyy kertoa, että tämä papukaija on asunut bordellissa jo vuosikausia. Se saattaa puhua välillä todella rivoja. Oletteko aivan varma, että haluatte ostaa sen?

Vaimo:
- Kyllä minun mieheni sen kestää. Onhan hän itsekin melkoinen rääväsuu.

Syntymäpäivä koitti, ja kaikki vieraat olivat kokoontuneet juhlapöydän ääreen. Vaimon lahja odotti keskellä pöytää suuren hupun alla.

Kun muiden lahjat oli avattu, vaimo antoi Masalle luvan poistaa hupun.

Papukaija katseli hitaasti ympärilleen, tarkasteli uuden kotinsa ja silmäili kaikki pöydän ympärillä istuvat vieraat. Sitten se huomasi päivänsankarin ja huusi!

Papukaija:
- Ei helvetti, jätkät! Uusi kämppä, uudet huorat ja vanha tuttu asiakas! Morjens, Masa!

Miksi susi söi Punahilkan?

- Koska luuli sitä puolukaksi.

Jos raskaana oleva nainen menee uimaan, niin tekeekö se hänestä sukellusveneen?

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN