Minä en pidä pikkuveljestä

- Moi, mä olen Mika.
- Ha ha ha ha...
- Mikäs noin naurattaa?
- Hauska tavata!

Miksi kirahvin kaula on niin pitkä?
- Sen pää on niin kaukana.

Jos pitää kirjottaa sana väärin ja jos sen kirjottaa oikein, niin
eihän se sillon enää oo väärin vaan oikein, eli ilmeisesti sana väärin
pitää myös kirjottaa väärin ollakseen oikein.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mitä saatananpalvoja koodari sanoi työn valmistuttua?
- Demoni on valmis.

Mikä leijuu hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru!

Mihin raha lentää, kun raketti ammutaan?
- Taivaan tuuliin!

On se niin ihanaa kun Liisa on niin aktiivinen ja ahkera töissä!
- Minulla onkin aktiivinen ahteri!

Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!

Mitä kärpäset ei tykkää katsoa telkkarista?
- Kärpäslätkää.