Minä en pidä pikkuveljestä

Naisten polkupyörässä on:
- Kaksi tavaratelinettä

Presidentti Kekkonen oli palaamassa eräältä maaseutumatkaltaan. Hänen autonkuljettajansa ajeli pitkin maaseututietä, kun yllättäen mutkan takaa tielle tupsahti sika.

Sika jäi auton alle ja kuoli siihen paikkaan.

Kekkonen lähetti autonkuljettajansa läheiseen taloon ilmoittamaan onnettomuudesta.

Mies teki työtä käskettyä ja lähti tarpomaan kohti taloa.

Hän viipyi ja viipyi. Kekkonen alkoi ihmetellä, mikä siellä oikein kesti.

Kun varttitunti oli kulunut, Kekkonen päätti lähteä katsomaan, mikä kuskia viivytti.

Sisällä talossa näytti olevan ilo ylimmillään. Musiikki soi kovaa, väki oli kaatokännissä ja joku oli jo sammunutkin.

Kekkonen etsi kuljettajaansa ja löysi tämän istumasta pöydän päästä aivan kuin kyseessä olisi ollut suurempikin juhla. Jonkinlaisessa maistissa kuskikin jo oli, joskin hieman hämillään.

Kekkonen veti kuljettajan rauhallisempaan paikkaan ja kysyi ihmeissään, mitä oikein oli tekeillä, kun kerran oli sattunut ikävä vahinko.

Kuski vastasi:

- En minä tiedä. Tulin tänne ja kerroin ensin olevani presidentti Kekkosen autonkuljettaja. Sitten menin asiaan ja sanoin, että nyt minä tapoin sen sian...

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!

Kerro minulle jokin herkullinen juttu.
- Mansikkakakku.

Miks ihmeessä joit itsesi tuohon tilaan?

- No kun jouduin huonoon seuraan. Minulla oli täyspullo viinaa, eivätkä toiset juoneet yhtään.

Väitetään, että kaiken takana on nainen.
- No, tuolla kaapin takana on ainakin mies...

Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.

On se niin ihanaa kun Liisa on niin aktiivinen ja ahkera töissä!
- Minulla onkin aktiivinen ahteri!