Minä en pidä pikkuveljestä

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.

Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?

Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?

Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.

Poika kertoi tohkeissaan koulusta palattuaan:
- Äiti, pääsin luokan näytelmään! Esitän perheen isää.

Äiti:
- Oliko kaikki puheroolit jo varattu?

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.

Markus oli Selin, Valtteri Botas.

Vittu toi Unto on kyllä semmonen jätkä, että se ei oo mistään kotoisin...!
- On se, se on Somerolta!

Mikä on feministien lempilaji?
- Miesten seipään karsinta.

Huom!
Kahvila ei ole tällä hetkellä auki, koska se on kiinni.

Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.