- Isä, muistatko kun kysyin eilen, paljonko on miljoona kruunua Suomen rahassa?
- Muistan. Mitä sitten?
- No, se helkkarin paljon ei ollut oikea vastaus.
Mainitse tilanne, johon repliikki “kohti ääretöntä ja sen yli“ ei missään nimessä sopisi.
- 9/11.
Kylän vaarit istuivat turinoimassa.
Yksi luki lehteä ja ihmetteli:
- Voitteko kuvitella, että joku höperö lähtee moottoritielle väärästä rampista ja lähtee ajamaan muuta liikennettä vastaan?!
Toinen vastasi:
- Niin... ja niitä on paljon.
Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!
Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!
Jos on ihan ding dong,
onko silloin ovikello?
Ennen ostettiin huumeita sillan alta,
nykyään Sillanpäältä.
Poliisi meni kaupan lihatiskille ja sanoi:
- Saisinko tuota kotimaista meetvurstia?
Myyjä mulkaisi poliisia ja otti ison pinon meetvurstia. Sitten sen viereen toisen isomman pinon meetvurstia. Siihen vielä kolmannen pinon meetvurstia. Kääri lopulta meetvurstit pakettiin ja laittoi hintalapun paketin päälle, missä oli summana 136 euroa.
Poliisi:
- Minulle olisi kyllä riittänyt vain 200g meetvurstia.
Myyjä ärähti:
- Kun annoit minulle eilen sakot ylinopeudesta. Sinäkään et kysynyt minulta että “Paljonko laitetaan“!
Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.
Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.
Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää alkoholinkäytön ja autoilun.
- Heillä on ratti jo valmiiksi vaimon puolella.
Vitsejä sponsoroi:
