Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?

Mikä on maailmanlopun musiikkia?
- Apocalypso.

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Jos Mikko käy joka ilta baarissa, niin tuleeko siitä sitten baarimikko?

Panisitko vastaan,
jos panisin sinua?

Joudun surukseni kertomaan, että rakkaamme Irmeli on menestynyt.

Hän oli tunnettu ja arvostettu työpaikallaan, joka on yksi kaupungin menehtyneimmistä yrityksistä.

Väitetään, että kaiken takana on nainen.
- No, tuolla kaapin takana on ainakin mies...

Miksi FC Barcelonan peleissä on niin paljon gay miehiä katsomossa?

- Koska ne kaikki haluaa olla Messissä...

Kaverin kämpillä oli loppu niin juomat kuin myös rahat. Siksi kaverukset, Heme ja Pujo, lähtivät erään toisen kaverin luokse kävelemään, josko siellä olisi lisää juotavaa.

Matkaa oli kolme kilsaa, jota lähtivät siinä sitten talsimaan.

Puolivälissä matkaa Pujo alkoi möykätä:
- Hei, Heme... Kato, tuol on metsää!

Ja tökki kyynärpäällä Hemeä, samalla kun huitoi toisella kädellään vallan vimmatusti metsän suuntaan.

Heme hermostui ja tiuskaisi:
- Ai missä? No en mä nyt näe mitään, kun nuo puut ovat tuolla edessä!

- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.

- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!

- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.

Mikä on Egyptin rakastetuin taruolento?
- Muumiopeikko.