Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Voimmeko puhua?
- Tottakai! Puhe on kuitenkin tullut evoluution kehityksen myötä.

Miksi katsot televisiota haulikko kädessä?
- Sieltähän voi tulla Tappajahai.

Vanha pari istui aamukahvilla.

Pappa luki lehteä ja sanoi:
- Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen...

Mummo kysyi:
- Mihin se kuoli?

Pappa vastasi:
- Ei oo pantu.

Mummo ihmetteli:
- Voiko siihenkin kuolla?
Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!

Miehet keskustelevat kahvitunnilla:

- Poltatko sä tupakkaa?

- Poltan.

- Paljonko yksi aski maksaa?

- Noin 8 euroa.

- Montako askia sulla kuluu päivässä?

- Noin 3 askia.

- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!

- Tiedän...

- Ja kauanko sä olet polttanut?

- Noin 17 vuotta.

- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!

- Poltatko sä?

- En tietenkään!

- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.

Kuka on Timo Soinin vaarallisin poliittinen vastustaja?

- Osmo Soininvaara.

Poliitiikko piti vaalilupauksensa.
- Tämä olikin loistava vitsi. 

Kustaan pojat olivat koulussa.

He olivat tuhmina ja opettaja sanoi:
- Nyt Kustaan pojat nurkkaan!

Nuorten jääkiekkomaajoukkue meni saunaan ja näki siellä valmentajansa Jortikan.