Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?

Miten saadaan koira sanomaan miau?
- Jäädytetään ja ajetaan sirkkelin läpi.

Miten saadaan kissa sanomaan wuff?
- Valellaan bensalla ja tuikataan tuleen.

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.

Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.

Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

En tiedä vielä yksityiskohtia.
- No miten voisitkaan, kun ei kukaan ole kertonut niitä julkisesti.

Jos Matti ja Teppo kävelevät tien yli ja Matti jää auton alle, niin mitä Teppo tekee?
- Soololevyn.

Nälkä lähtee syömällä, vaimo juomalla.

Miksi prinssi surmasi lohikäärmeen prinsessa ruususessa?

- Hänen mielestään lohikäärme ei sovi lemmikiksi.

Jos saisit viedä treffeille kenet tahansa, kuolleen tai elävän, niin kenet veisit?
- Sen elävän.

Mitä autokoulunopettaja sanoi nuorelle naiselle ajotunnilla?
- Kurvit ovat parasta teissä.

- On niin mukavaa syödä mustalaisten kanssa.

- Ai, miksi?

- No kun he eivät ikinä puhu työasioista lounaalla.