Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?

Kimmo Kinnunen näki saunassa isänsä Jorman.

Mikä on ainoa paikka, jossa menestys tulee ennen työtä?
- Sanakirja.

Mitä eroa on pikkuveljellä ja vessapaperilla?
- Vessapaperin saa kaksinkertaisena, mutta pikkuveljen yksinkertaisena.

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

- Ei vois vittu vähempää kiinnostaa!
... Sanoi homo.

Miksi kuukautisia kutsutaan kuukautisiksi?
- Hullun lehmän tauti oli jo varattu.

Miksi liisa putosi keinusta?
- Koska hänellä ei ole käsiä.

Kop kop...
- Kuka siellä?

- Ei ainakaan Liisa.

Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Miksi sinä olet aina mustasukkainen?
- Itsekin pidät aina samoja housuja!