Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?

Mitä televisiolupatarkastaja sanoi Elviksen isälle?
- Paa pappa lupa.

Mies meinasi hukkua lampeen ja pyysi vaimoltaan apua.

Vaimo huusi rannalta:
- Ota mulkustas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Miksi Immu häviää Stagalalle Ice Cage Fighting matsissa?
- Koska Immu on mies, joka ei lyö naista.

Miksi kutsutaan kääpiöiden bordellia?
- Pienpanimoksi.

Mitä spitaalinen sanoi seksin jälkeen?
- Siellä on ja pysyy!

Mitä helikopteriagentti sanoi peruna-agentille?
- Helikopter helikopter...

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Miksi jäätelö ei voinut pelata jalkapalloa?
-Koska se oli pakastimessa.

Mitä savolaiset psykiatrit pilkkivät?
- Kalloo.

Isä kysyi pojaltaan:
- Miksi lapio keksittiin?

Poika:
- No?

Isä:
- Mullistamaan maata.