Miksi kissa tippuu aina oikein päin?

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Kalle, oletko hullu? Sinähän ajat autolla jalkakäytävällä!
- Joo, olen sen verran huono ajaja, etten uskalla ajaa kadulla.

Miksi Anita Hirvonen ja Kaija Koo ovat riidoissa?

- Anita sanoi, että koolla ei ole väliä.

Miksi katsot peiliin silmät kiinni?
- Haluan nähdä, miltä näytän nukkuessani.

Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha.

Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle:

- Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää?

Mies pystyy hautomaan muniaan,
eikä edes tarvitse pesää!

Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.

Anteeksi, voisitko hieman neuvoa kuinka tulisi toimia? Olen juuri jäänyt eduskunnasta eläkkeelle, enkä oikein tiedä kuinka omaa rahaa kuuluu käyttää.

Jos jättiläinen tietää edes jotain, niin kai se sitten on ihan järjen jättiläinen.

Mies näki baarissa kauniin naisen.

Mies:
- Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?

Nainen vastasi:
- Voisin lähteäkin.

Mies:
- Entä jos saat viisi euroa?

Nainen vihaisena:
- MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!

Mies:
- Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan enää vain hinnasta.