Miksi kana meni tien yli?

Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!

Miten saadaan koira sanomaan miau?
- Jäädytetään ja ajetaan sirkkelin läpi.

Miten saadaan kissa sanomaan wuff?
- Valellaan bensalla ja tuikataan tuleen.

Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palasi kotikyläänsä.

Kotona sitten miehen äiti osoittaa miehen olkapäätä ihmeissään ja kysyy:

- Mikä tuo kuva tuossa on?

Mies vastaa:
- Se on tatuointi.

Äiti:
- Lähteekö se pesemällä pois?

Mies:
- En tiedä, en ole vielä koettanut.

Kaksi nollaa oli kävelyllä, kun ne näkivät kahdeksikon.

Toinen kuiskasi järkyttyneenä:
- Kuinka ne kehtaa, julkisella paikalla?

Mikä on naisen paras kohta?
- Väliliha tietenkin. Muutenhan se ois pelkää persettä.

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.

Mikä on hierojan painajainen?
- Suvi Teräsniska.

- Moi, mä olen Mika.
- Ha ha ha ha...
- Mikäs noin naurattaa?
- Hauska tavata!

Mitä ulkomaalainen turisti tuumasi mämmistä?

- On se kumma, kun ruokakin täytyy kahteen kertaan syödä.