Miksi kana meni tien yli?

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

“Hu! Hu! Hu!“
Huhutaan että The HU bändi huhuilee.

Miksi poika heitti kellon ikkunasta?
- Hän halusi nähdä ajan lentävän.

Katupölyä menee silmiin.

Siitepölyä menee nenään.

Hölynpolyä menee korviin.

Mitä Osama bin Laden teki pysäkillä?
- Odotti Bushia.

Kaksi miestä käveli kadulla.
- Keskimmäisellä oli pipo.

Millä autolla saa parhaiten naista?
- Saab edestä ja Saab takaa.

Lauri Tähkällä on pisamainen naama.
- Eihän ole.
- Onhan, se on ihan vino.

Paskan puhuminen on luonnollinen tapa saastuttaa.