Miksi kana meni tien yli?

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Kuka on haisevin ja lentävä satuhahmo?
- Bajamaja Poppanen.

Pidätystilanteessa “irti“ sanominen ei auta.

Kalle, osaatko sinä uida?
- Osaan.
- Missä olet oppinut?
- Vedessä.

Muut oli rintamasuunta eteenpäin, Markus oli Selin.

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

Miksi Tauski otti itselleen afrikkalaisen naisen?
- Koska mustelmat eivät näy tummaa ihoa vasten.

Onko sinulla pitkät vai lyhyet kalsarit?
- Minulla on sopivat.

Perheen poika oli käynyt strip-klubilla.

Äiti kysyi:
- Näitkö siellä jotain sellaista, jota sinun ei olisi tarkoitus nähdä?

Poika mietti hetkisen ja vastasi:
- Isän.

Mikä on narsistin paras herkku?
- Dominokeksi.