Miksi kana meni tien yli?

Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.

Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:

- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi täystuhona.

Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi synkkänä oman tarinansa:

- Kävin jo ties kuinka monennen kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena.

Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:

- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään pikkuhousuja jalkaansa. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin...

Toiset arvelivat:

- ... joten sinut lopetetaan, niinkö?


Tanskandoggi:

- Ei suinkaan! Minulta leikataan täällä vain kynnet.

Ei Muumitaloa lukita yöksi...
- Koska sielläpäin ei liiku virolaisia hiippareita.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.

Olipa kerran poika nimeltä Ton.
Ton kiipesi puuhun ja pastori oli tulossa.

Äiti huusi:
- AlasTon! Pastori tulee!

Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!

Naiset aina haukkuvat kuinka ruma minä olen, kunnes näkevät paljonko minulla on rahaa.

Sen jälkeen sitten he haukkuvat minua rumaksi, sekä myös köyhäksi.

Kaksi muffinsia paistui uunissa.

Uunista kuului:
- Huh, kun on kuuma!

- Mitä helvettiä, puhuva muffinssi!

Mikä on Espoon kaupunginosa?
a) Kasettisoitinta
b) Nauhuria
c) Mankkaa

Kuinka saada edullinen poreamme kotiin?
- Syö hernekeittoa ennen kylpyyn menoa!

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.