Miksi jumala loi naisen?

Timo palasi kotiin viikon kestäneeltä koulutusmatkalta. Vaimo oli vihaisena ovella vastassa.

Vaimo ärähti miehelleen:
- Ja taas on tullut viikko ryypättyä ja rellästettyä!

Timo vastasi voipuneena:
- Huh, sama täällä.

Miksi kannattaa hankkia lapsia?
- Kuolee vanhempana.

Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Minä tarvitsen kärsivällisyyttä, en kärsimystä.

- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.

Kolme miestä sai hypätä toivomusaltaaseen ja allas täyttyi aina sillä aineella, mitä henkilö huusi altaaseen hypätessään.

Ensimmäinen mies huusi:
- Kultaa!

Toinen mies huusi:
- Timantteja!

Kolmannella miehellä lipesi jalka juuri hypätessään ja tämä huudahti:
- Paska!

Miksi kananmunassa on M-kirjain?
- Jotta ruotsalaisetkin tieäisivät sen olevan muna.

Lehmä meni ryöstämään pankin:
- Kädet ylös tai ammun!

Mitä shamaani sanoi, kun sillä tuli mitta täyteen?
- Nyt riitti!