Miksi jumala loi naisen?

Haluisin ostaa klapeja mökille takkapuiksi! Tämä pino on vissiin kuusta, vai mitä?

No ei nyt sentään kuusta... Ihan tästä maatilalta nämä on kaadettu!

Mikä on mustalaisten onnenluku?

- Viistöistä.

Muut ovat kuivia, Linda Liukas.

Uimarannalla nainen kadotti aurinkorasvansa. Hetken kuluttua hän löysi sen varjosta ja sanoi itselleen:
- Aina siellä, missä aurinko ei paista...

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.

Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.

Onkohan se jalkapallo tehnyt jotain, kun kaikki haluaa potkia sitä?

Miehet keskustelevat kahvitunnilla:

- Poltatko sä tupakkaa?

- Poltan.

- Paljonko yksi aski maksaa?

- Noin 8 euroa.

- Montako askia sulla kuluu päivässä?

- Noin 3 askia.

- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!

- Tiedän...

- Ja kauanko sä olet polttanut?

- Noin 17 vuotta.

- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!

- Poltatko sä?

- En tietenkään!

- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.

Mitä eroa on Ferrarilla ja erektiolla?
- Mulla ei ole Ferraria.

Poliisi meni kaupan lihatiskille ja sanoi:
- Saisinko tuota kotimaista meetvurstia?

Myyjä mulkaisi poliisia ja otti ison pinon meetvurstia. Sitten sen viereen toisen isomman pinon meetvurstia. Siihen vielä kolmannen pinon meetvurstia. Kääri lopulta meetvurstit pakettiin ja laittoi hintalapun paketin päälle, missä oli summana 136 euroa.

Poliisi:
- Minulle olisi kyllä riittänyt vain 200g meetvurstia.

Myyjä ärähti:
- Kun annoit minulle eilen sakot ylinopeudesta. Sinäkään et kysynyt minulta että “Paljonko laitetaan“!