Mikä Espoon kaupunginosa?

Minkä takia Stevie Wonder heiluu edestakaisin soittaessaan ja laulaessaan?

- Se ei tiedä missä se mikki on.

Onkohan se jalkapallo tehnyt jotain, kun kaikki haluaa potkia sitä?

Minkälainen on Laihialainen kalakeitto?
- Kattilassa on vettä ja pohjassa lukee MADE IN....

Miksi suomalaisella naisella on vain yksi oikea rinta?
- Siksi, että toinen on vasen!

Kaksi terroristia tapasi toisensa lennolla:
- No mutta hei! Mitäs sinä?
- Lomalla. Entä ite?
- Töitä pukkaa...

Eteläpohjalainen jyrsijä perinnönjakotilaisuudessa:
- Taloa ei saa myyrä!

Lätkämatsi oli alkamassa.
- Maalivahdit olivat päissään.

Asiakas ihmetteli ilotytön pakarassa olevia nyppyjä ja kysyi, mitä ne ovat.

Ilotyttö vastasi:
- Se on hinnasto sokeita varten.

Mitä gynekologi sanoi aloitettuaan hommat?
- Kukkuluuruu!

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!