Mikä Espoon kaupunginosa?

Miksi turkulainen laittaa sipseihin suolaa?
- Pussissa lukee pan suola.

Katupölyä menee silmiin.

Siitepölyä menee nenään.

Hölynpolyä menee korviin.

Mies meinasi hukkua lampeen ja pyysi vaimoltaan apua.

Vaimo huusi rannalta:
- Ota mulkustas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

I wanted to get wasted so I went to the wasteland.
- What a waste...

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palasi kotikyläänsä.

Kotona sitten miehen äiti osoittaa miehen olkapäätä ihmeissään ja kysyy:

- Mikä tuo kuva tuossa on?

Mies vastaa:
- Se on tatuointi.

Äiti:
- Lähteekö se pesemällä pois?

Mies:
- En tiedä, en ole vielä koettanut.

Mitä eroa on jazz-muusikolla ja perhepizzalla?
- Perhepizza pystyy ruokkimaan koko perheen.

Mitä virolainen kissanmyyjä sanoi suomalaiselle, kun hän tuli katsomaan kissaa mitä ostaisi?

- Istu mu kyrvale ja silita mu kassi.

- On niin mukavaa syödä mustalaisten kanssa.

- Ai, miksi?

- No kun he eivät ikinä puhu työasioista lounaalla.

On kolmenlaisia ihmisiä:
- Ihmisiä jotka osaavat laskea ja ihmisiä jotka eivät.