Mikä erottaa basistin ja kitaristin?

Miehet ei ajattele muuta kuin että pääsisi sänkyyn!

- Kyllä sohvakin kelpaa!

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!

Miten Robin vastaa puhelimeen?
- Hoodeilla.

Pekka vaihtoi hommat Maikkarilta Ikeaan.
Hänestä tuli Pekka Pöytä.

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Nainen käveli metsässä ja kohtasi haltian, jolta sai kolme toivomusta.

Ensin hän toivoi olevansa hieman hoikempi.
- Bling ja hänellä oli missin vartalo.

Sitten hän toivoi hieman isompia rintoja.
- Bling ja hänellä oli pulleat kiinteät rinnat.

Kolmantena toiveena hän toivoi, että hänen miehensä kalu ulottuisi maahan asti.
- Bling ja hänen mies huomasi jalkojensa lyhentyneen viisisenttisiksi.

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

Kikkeli istui saunan lauteilla ja mietti:
- Pitäiskö tilata pizzaa ja pimpsaa?

Mikä on Joensuun uusnatsien lempilaulu?
- Karjalasta sieg heilin minä löysin.

Miksi morsian on aina valkoisissaan?
- Muutkin kodinkoneet ovat valkoisia!