Mikä erottaa basistin ja kitaristin?

Kaks turkulaista juttelee.
- Turkuun avataan uusi huoltoasema. Sen nimeksi tulee Mateil.
- Miksi Mateil, kysyy toinen?
- No, ku meil on jo Teboil.

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan:

- Minkä toivoisit sieltä tulevan?

Poika siihen:

- Jos pelse kestää niin vaikka lattikelkka!

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
- Ulkovalot p*lluun.

Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella?
- Ei keliakia haittaa.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?

Mikä seuraavista on valtio Euroopassa?

A) slusikka
B) shaarukka
C) sveitsi

Tarjoilija, tämä keitto on kylmää!
- Merkillistä. Sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.