Miehen ja juuston ero

Jos joku on täysin perätön, niin eikö sillä ole persettä ollenkaan?

Mitä tapahtuu HIM:in keikan päätyttyä?
- Valo sammuu.

Mitä eroa on Santulla ja Helmillä?
- Helmi on tyttö ja Santtu poika.

Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.

Erään keikkapaikan vessanpöntön kannessa oli Napalm Deathin tarra.

Voisitko särkeä rahaa?

- En, koska sillä ei voi sitten enää ostaa mitään.

Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.

Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia.

Vartiopäällikkö karjaisi:
- Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?

Sotamies:
- Pullo viskiä, herra luutnantti.

Vartiopäällikkö:
- Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!

Sotamies totteli käskyä ja kaatoi pullon ojaan.

Vartiopäällikkö komensi:
- Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?

Sotamies:
- Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.

Neste-huoltoasemat muuttuvat kylmäasemiksi ja nimi Siemennesteeksi.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.