Miehen ja juuston ero

Tarjoilija, saisinko samanlaisen salaatin kuin tuolla naisella?

- Ei se ole mitään salaattia. Se on hänen hattunsa.

Katso kuinka aurinko paistaa!
- Niin millä? Paistinpannullako?

Jos Peter Parker (Hämähäkkimies) olisi suomalainen, mikä olisi hänen nimensä silloin?
- Pate Puistola.

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

- Hätäkeskus.

- Halloota, täällä ois joku tämmöne riehuja joka pitäis tulla hakee pois!

- Kertoisitteko lisää tilanteesta?

- Eipä tässä muuta, nyt se otti veitsen käteen! ... Mitenkäs muuten sielläpäin?

Miksi prinssi surmasi lohikäärmeen prinsessa ruususessa?

- Hänen mielestään lohikäärme ei sovi lemmikiksi.

Mistä tietää, että on nousuvesi?
- Aki Sirkesalo nousee lavalle.

Miehet ei ajattele muuta kuin että pääsisi sänkyyn!

- Kyllä sohvakin kelpaa!