Miehen ja juuston ero

Katupölyä menee silmiin.

Siitepölyä menee nenään.

Hölynpolyä menee korviin.

Miksi Neumann pyöri keksihyllyn luona?
- Sillä oli levoton Tuc-himo.

Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.

Ainut positiivinen asia norjalaisissa hiihtäjissä?
- Virtsanäyte.

Kaksi laihialaista kaverusta joutui keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot käskivät kaikki asiakkaat lattialle ja tyhjentämään taskunsa.

Toinen laihialainen veti äkkiä lompakkonsa esiin ja otti sieltä 1000 euroa ja antoi ne salaman nopeasti kaverilleen.
- Tässä ne 1000 euroa, jotka olin sinulle velkaa.

Sinä tuotit pettymyksen...
- Joo, mutta mä en käsikirjoittanut enkä ohjannut!

Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mitä muroja metallibändit syövät aamuisin?
- Korn Flakes ja Celtic Frosties.

Jos Mikko käy joka ilta baarissa, niin tuleeko siitä sitten baarimikko?