Miehen ja juuston ero

Vanhemmat katsoivat vastasyntynyttä lastaan:
- Kumman näköinen?
- Niin minustakin

Mikälainen on Disneyn lanseeraama älypuhelin?
- Siinä on mikit edessä ja akut takana.

Jos Sanomatalon katolle lentää lehti, tuleeko siitä sitten sanomalehti?

Se mitä sinun ja professori Oraven välillä tapahtui tyrmässä, on salaisuus. Joten koko koulu tietää.

Mikä näistä on kasvis?
a. Peniskövaltava
b. Munakoiso
c. Pippelikösuuri

Jarmo soitti aamulla pomolleen työpaikalle:
- En pääse tänään töihin.

Pomo kysyi:
- Minkä ihmeen vuoksi?

Jarmo:
- Se on yhden ex-rallikuskin syytä.

Pomo:
- Minkä ihmeen rallikuskin?

Jarmo:
- Kankkusen.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.

Mikä on Suomen ainoa homoseksuaali lintulaji?

- Hintikka.

Kalastajan vaimon runo:

Jos syö lohta, tulee kohta.

Jos syö haukea, ei millään laukea.

Jos syö siikaa, seisoo liikaa.

Jos syö lahnaa, tulee tahnaa.