Michael Jacksonin käsi murtui

Mies oli ratikkapysäkillä ja kysyi toiselta mieheltä:
- Anteeksi, mutta puhutteko Saksaa?

Toinen vastasi:
- Enhän minä sanonu yhtään mitään?!

Mistä tietää että poliitikko valehtelee?
- Hänen huulet liikkuu.

Mitä Jeesus sanoi ristillä?
- Juudas, mä näen sun talon täältä!

Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten rannalle uimaan ja pyörällä takaisin.

Anttoni kertoi opettajalleen, että hänen perheensä on radioaktiivinen. Opettaja kummasteli miten se on mahdollista. Tähän Anttoni selvensi, että heillä on joka huoneessa radio ja perheessä kuunnellaan niitä kaikkia.

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Koulun piirustustunnilla opettaja pyysi oppilaita piirtämään kuvan naisesta. Tehtävässä ei saanut käyttää muuta kuin pelkkää lyijykynää.

Tunnin loputtua opettaja kysyi pikku-Kallelta, jonka kynä oli vähän lipsahtanut:

- Miksi tällä naisella on tosi iso maha?

Kallen vastasi:

- Näin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa!

Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:

- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.

Myyjä mietti hetken ja vastasi:

- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.

Onko sattumaa, että ennen Mortal Kombat videoita tulee Voltaren-mainos?

Mikä on savoksi ilman saastuttaminen?
- Iliman pilluu.