Merimies hiipi laivan kannella

- Yksi karjalanpiirakka, kiitos!
- Mites munavoi?
- Ihan hyvin.

Mistä häät tulevat?
- Yleensä savun mukana. Näkymätön, hajuton ja tappava kaasu.

Mitä tapahtui, kun auto ajoi joen yli?
- Joe kuoli.

”Oisko lanttia heittää?”
”Ei mulla oo ku matti kukkarossa”
”No päästä se helevettiin sieltä!”

Ruskea pikajuna, Nokian jätevedenpuhdistamolle, lähtee raiteelta kaksi.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Kumpi on lähempänä kuu vai Saksa?
- Kuu, koska se näkyy ikkunasta, Saksa ei.

Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

Millainen on koko perheen seksiloma?

- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.

Entisen Neuvostoliiton virallisen matkatoimiston mainoslause on otettu taas käyttöön:
- Koe valloittava Venäjä!