Menetkö hautajaisiin?

Käy Muumilaaksoon! Nyt Muumilaaksoon!
- Emmä jaksa. Katotaan huomenna.

Papapa mamama.
- No mikä sulle nyt tuli?

Varmistetaan, että olet ihminen. Tämä saattaa kestää hetken.
- No en kai minä perkele mikään koirakaan ole!

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, tuokaa yksi ennen kuin alkaa rähinä!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä.

Hetken kuluttua, mies jälleen:
- Tarjoilija, vielä yksi ennen rähinää!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä. Mutta mistä ihmeen rähinästä te oikein puhutte?

Mies:
- Katsokaas, minulla ei ole rahaa.

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.

Miksi poika heitti kellon ikkunasta?
- Hän halusi nähdä ajan lentävän.

Isä kysyi pojaltaan:
- Miksi lapio keksittiin?

Poika:
- No?

Isä:
- Mullistamaan maata.

Bill Gates on petikammarissa todellakin microsoft.

Arvaappa mitä?
- Lännen vastapäätä on itä.

Mikä on semmonen vihannes, millä nuoret naiset yleensä harjoittelevat rakastelupuuhia?
- Danny

Tarkistin autosta ilmanpaineet ilman paineita.