Menetkö hautajaisiin?

Eräs rouva kun aikanaan formuloita katseli, toivoi, että järjestys olisi:
- Panis Häkkinen Tagaki

Mitä nolla sanoi kun näki kasin?
- Kiva vyö!

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, lihakeitossani on kärpänen!

Tarjoilija:
- Niinpä niin. Siinähän se liha on.

Anteeks kamalasti, sanoi huumekuriiri kun laukkunsa tullimiehen kengän yli veti.

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

Miksi Eva Braun ei eronnut Adolf Hitleristä?
- Koska hän oli reichnainen.

Tuleeko paskaa eniten:
a) Telkkarista
b) Perseestä
c) Poliitikon suusta

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.

Miten saada unenpäästä kiinni?

- Ei mitenkään, unella ei ole päätä.

Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.