Menestys ennen työtä

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Miksi autoilla ajetaan maanteillä?
- Ojassa se olisi hankalampaa!

- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.

Miks mustalaisia ei ollut ikinä Napakympissä?
- Ei ollu työkavereita jotka olis ilmottanu

Anteeksi, voisitko hieman neuvoa kuinka tulisi toimia? Olen juuri jäänyt eduskunnasta eläkkeelle, enkä oikein tiedä kuinka omaa rahaa kuuluu käyttää.

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.

Pomo:
- Mitä helvettiä sä huidot täällä ympäriinsä!?

Työmies:
- No ite sä käskit laittamaan hihat heilumaan!

Minkä takia Stevie Wonder heiluu edestakaisin soittaessaan ja laulaessaan?

- Se ei tiedä missä se mikki on.

Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.