Menestys ennen työtä

Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.

Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.

Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.

Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.

Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!

Miksi haitaristille annettiin potkut yhtyeestä?
- Koska hän seisoskeli koko keikan sormi hanurissa. 

Kakka huusi:
- Kato, mä nään valoo!

... ja sit se hukkui.

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.

Miksi blondin kannattaa deittailla zombia?
- Ainakin silloin tietää, että hän on kiinnostunut aivoista eniten.

Piti perustaa firma!
... mutta yritykseksi jäi.

Mitä eroa on juutalaisella ja partiolaisella?
- Partiolainen palaa leiriltä kotiin.

Kiitos, kun pelastat henkeni!
- En muuten pelasta, sun henkes haisee...!

Kun Kolmas Maailmansota ei enää riitä, niin sen jälkeen tulee Maailmojen Sota.

Poika kysyi isältään, että mitä eroa on teorialla ja käytännöllä.

Isä käski pojan tulla mukaansa ja meni tämän kanssa pojan äidin luokse ja kysyi, että suostuisiko tämä rakastelemaan Timo Soinin kanssa, jos hän saisi miljoona euroa.

Äiti mietti hetken ja vastasi, että kyllä. Sitten he menivät pojan siskon luokse ja tälle esitettiin sama kysymys. Isosiskokin vastasi myöntävästi, jolloin he menivät isoäidin luokse ja tämäkin vastasi myöntävästi samaan kysymykseen.

Lopulta isä kysyi pojalta, että voisiko tämä antaa Timo Soinin rakastella itseään, jos saisi miljoonan ja poikakin vastasi myöntävästi.

Silloin isä totesi:
- Tässä on teorian ja käytännön ero. Teoriassa meillä on nyt 4 miljoonaa euroa, mutta käytännössä meillä on 3 huoraa ja yksi homo.