Kaksi pikkupoikaa väittelivät.
- Meidän isälläpä on sellainen lentopallo, jossa lukee Mauno Koivisto!
- Pyh, eihän tuo vielä mitään. Meidän isällä onkin sellainen hopeinen kahvikalusto jossa lukee hotelli Cumulus.
Jos raskaana oleva nainen menee uimaan, niin tekeekö se hänestä sukellusveneen?
Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?
Mikä on savolaisten esileikki?
- Mies sanoo vaimolleen: ”kiänny”.
Anna mulle tähtitaivas...
- No painu sinä kuule itse avaruuteen!
Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.
Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.
Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.
Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.
Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.
Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.
Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.
Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.
Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?
Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Mikä ei tipu?
- Tipu, koska se on jo maassa.
Miksi Fazerin ei kannata perustaa jääkiekkojoukkuetta?
- Koska ne tekisivät liikaa omareita!
Miksi kolmansissa maissa kävellään ojissa?
- Leipä miehen tiellä pitää.
Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.
Mainos:
