Markus ja Valtteri

Miksi kirahvin kaula on niin pitkä?
- Sen pää on niin kaukana.

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivosta tuli rauhaton ja Rauhasta toivoton.

Miksi Neumann pyöri keksihyllyn luona?
- Sillä oli levoton Tuc-himo.

Millä on 21 silmää, mutta se ei silti näe?
- Nopalla.

Mies antoi tatuoida kaluunsa sanat “Minä rakastan sinua“ ja meni sitten ylpeänä esittelemään lopputulosta vaimolleen.

Vaimo tuhahti happamana:
- Vai niin... Yrität taas laittaa sanoja suuhuni!

Miksi pornoa voi joskus olla miltei mahdotonta katsoa?

- Siksi, koska siinä on kuvakulmat koko ajan päin persettä!

- Kerro kerro kuvastin, ken nyt on maassa kaunehin.

- Lumikki elää vielä, sori.

- No perkele, ratkaistaan asia rumentamalla itseni ja meen ite listimään sen.

Mikä on mahdollista vain nykypäivänä?
- Tekoälyvapaa palokunta

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.