Marko ei osaa ajaa autoa

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Mitä mies sanoi katsottuaan, kun vaimo vaihtoi vaipat?
- Olisin minäkin osannut tehdä tuon...

Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi ensimmäisenä puuhun.

Nainen kiipesi perässä, mutta ei päässyt ylös asti, joten huusi miehelleen:
- Mitä teen, se nuolee jo?

Mies vastasi:
- Sano että sulla on pää kipeä!

Tiedätkö, mikä on nuukuuden huippu?
- Ottaa omat lapset mukaan Pattayalle!

Laihialais mummo raahasi kahta matkalaukkua.

Taksi ajoi ohi, pysähtyi, ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?

- Junasemalle. Paljonko maksaa kyyti?

- 20 euroa.

- Entä laukut?

- Ne eivät maksa mitään.

- Sepä hyvä. Vie sinä laukut, niin minä kävelen.

Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.

Mikä on anaaliseksi jääkiekkotermeillä sanottuna?

- Pää tyynyyn ja pitkä perään!

Olipa kerran poika, jonka nimi oli Kunto.

Aina kun hänen isänsä palasi baarista, naapurit huusivat:

- Katsokaa, tuolta se Kunnon isä taas tulee!

Mikä on ruosteen kemiallinen merkki?
L-A-D-A

Miksi FC Barcelonan peleissä on niin paljon gay miehiä katsomossa?

- Koska ne kaikki haluaa olla Messissä...