Märkä kööri

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Mitä eroa on pahalla ja työttömällä?
- Paha saa palkkansa.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.

Miksi Antero meni Sepon hautajaisiin?
- Koska Seppo oli kuollut.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.

- Sinulta on siis lähtenyt 80 kiloa karppaamalla?
- Ei, vaan hörppäämällä. Eukko lähti viime kuussa.

Mitä helikopteriagentti sanoi peruna-agentille?
- Helikopter helikopter...

Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!