Malja vaimon kauneudelle ja älykkyydelle

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Miten Lakko kuoli?
- Herba listi.

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.

Miksi sinä olet aina mustasukkainen?
- Itsekin pidät aina samoja housuja!

Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!

Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!

Missä Suomessa tapaa kuumia naisia?

- Ruumishuoneella, mutta heidät pitää ensin lämmittää mikrossa.

Jos tietokone toimisi baarin portsarina, niin se varmaan sanoisi heti ensimmäisenä:
- Sulla on USB-porttikielto!

Nainen sanoi treffikumppanilleen:
- Olet kuin Leonardo Dicaprio... Elokuvasta Gilbert Grape!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?

Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.

- On niin mukavaa syödä mustalaisten kanssa.

- Ai, miksi?

- No kun he eivät ikinä puhu työasioista lounaalla.