Maailman puhutuin kieli

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Kylän vaarit istuivat turinoimassa.

Yksi luki lehteä ja ihmetteli:
- Voitteko kuvitella, että joku höperö lähtee moottoritielle väärästä rampista ja lähtee ajamaan muuta liikennettä vastaan?!

Toinen vastasi:
- Niin... ja niitä on paljon.

Mitä tapahtui, kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
- Joe meinasi tukehtua...

Mitä tulee, kun risteytetään hevonen ja kissa?
- Hepokatti.

- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!

Miksi haitaristille annettiin potkut yhtyeestä?
- Koska hän seisoskeli koko keikan sormi hanurissa. 

Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.

Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!

Jos The Doors olisi perustettu Helsingissä, sen nimi olisi ollut todennäköisesti Dörtsit.

Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.